Tất cả bài viết của truyen cuoi

Tôi là một người yêu thích truyện cười vì qua các câu chuyện cười mang lại nhiều niềm vui cho cuộc sống bớt căng thẳng, Hãy chia sẻ câu chuyện cười của bạn tại truyencuoi.tintucmoi.org. Truyện của bạn sẽ được đăng tải trên trang trong thời gian sớm nhất và có cơ hội trở thành cộng tác viên của tintucmoi.org

Lý do thuê thám tử

Người phụ nữ liên hệ văn phòng thám tử yêu cầu theo dõi chồng bà ta trong thời gian một tuần với lệ phí hậu hĩnh.

Bà yêu cầu cứ mỗi giờ phải điện thoại báo cho bà rằng chồng bà đang làm gì.

Sau 7 ngày, hai bên thanh lý hợp đồng, viên thám tử vui vẻ nói:

– Chúc mừng bà, ông nhà không ngoại tình với ai cả!

– Dĩ nhiên, tôi biết rõ ông nhà tôi không bao giờ lăng nhăng cả.

– Thế sao bà lại bỏ số tiền lớn thuê chúng tôi theo dõi ông ấy?

– Thám tử thắc mắc.

– À! Tuần rồi, người yêu cũ của tôi mới từ Mỹ về thăm tôi

Nhìn nhầm người yêu

Trong công viên, một cô gái từ sau lưng bịt mắt ng iu của mình và hỏi:

 Đố anh em là ai.

– Nga đúng ko

Hét to:

– Nga là con nào- Ơ vậy là Linh?

Nhéo tai và nói:

 Tui ko phải con Linh, cơ hội cuối cùng, grừ…

– Ơ vậy Lan nhỉBay vô cắn xé, bỗng nhìn lại:

– Ơ e xl, tại a để tóc giốg ng iu e wá

Công an và phiên dịch

Công an bắt được một thằng trộm nước ngoài nên nhờ phiên dịch nói lại:

-Anh hãy khai ra nơi giấu số vàng, không thì tử hình!

Phiên dịch dịch lại,

tên trộm sợ hãi khai:-Tôi..tôi chôn trong góc bãi đất trống đằng kia!

Người phiên dịch nói lại với c.sát:

-Hắn nói: “Đừng mong tao khai,bắn đi

Thêm ống cứu hỏa

Một buổi tối, khi đi làm về, anh lính cứu hoả bảo vợ:
– Em biết không, ở trạm cứu hoả của anh ấy mà, người ta áp dụng một hệ thống làm việc rất hữu hiệu. Khi có hồi còi thứ nhất, mọi người chạy ngay về vị trí tập trung. Nghe hồi còi thứ hai, mọi người nhanh chóng mặc các bộ đồ cứu hoả. Nghe hồi còi thứ ba, tất cả lên xe để xuất phát. Từ nay vợ chồng mình cũng làm như thế nhé.
– Cụ thể là sao? – Cô vợ hỏi.
– Khi anh hô: “hồi còi thứ nhất” em cởi bỏ quần áo. Khi anh hô: “hồi còi thứ hai” em nhảy phóc lên giường, và khi anh hô: “hồi còi thứ ba” chúng ta bắt đầu “làm việc”…
Tối hôm sau, khi đi làm về, anh lính cứu hoả hô:
– Hồi còi thứ nhất!
Thế là vợ anh ta nhanh chóng cởi quần áo…
– Hồi còi thứ hai!
Thế là cô vợ chui ngay vào dưới chăn…
– Hồi còi thứ ba!
Thế là họ bắt đầu “làm việc”…
Được khoảng 2 phút, cô vợ hô:
– Hồi còi thứ tư!
– Hồi còi thứ tư là cái gì??? – Anh lính cứu hoả ngạc nhiên hỏi.
– Thêm ống đi, còn xa lửa quá!

Vẫn bị phản đối

Bị phản đổi

Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn khuyên anh ta: “Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào bà cũng thích”.

 Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:

 – Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.

 – Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới?

 – Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này lại phản đối kịch liệt.

Lý do giống nhau

– Vẫn biết lấy vợ là phải chọn lựa kỹ càng dù bác là người tục huyền và tuổi tác cũng không còn trẻ nữa, nhưng sao bác cứ phải chọn người có hình dáng, chiều cao tương tự như người vợ đã mất? Có phải bác không thể nào quên được hình ảnh thân quen của người vợ quá cố?

 – Quên cái lý do ấy đi, điều quan trọng là người vợ đã mất của tôi để lại quá nhiều quần áo, tôi muốn người thay thế của cô ấy tận dụng chúng.

Uống 5 cốc

Tôi uống 5 cốc

– MR: Bà uống gì ngon thế?
 – AD: Tôi uống 5 cốc
 – MR: Trời! Uống gì 5 cốc ghê thế?
 – AD: Ko. 5 là ngũ, là “ngũ cốc” đó.
 – MR: trời!!!

Con người sắp tiến hóa thành nhện

– A nói với B: Trong thời buổi hiện đại giờ mọi người sắp trở thành nhện rồi đấy nhỉ!
 – B: Ông nói vậy là có ý gì. Con người đã là động vật đỉnh cao rồi làm sao có thể tiến hóa được nữa.
 – A: Biết là ko tiến hóa. Nhưng mọi người cứ suốt ngày lên mạng chả “nhện” thì là gì?
 – B (ngẩn ngơ)…ờ há

Chính xác 50%

– Mắm: Ê Quỷnh! Cậu ăn hai trái táo trên đĩa phải không?
 – Quỷnh: Đúng 50 % rồi !
 – Mắm: Ủa! Sao lại là 50% ?
 – Quỷnh: Thì nghĩa là tớ ăn bốn trái lận đó! 

Sự khác biệt trước và sau khi cưới

Trước khi cưới:

Chàng : Ui ! Cuối cùng thì ngày này đã đến ! Anh đã chờ mong quá lâu !

Nàng : Anh có muốn em ra đi không ?

Chàng : Không ! đừng có nghĩ tới chuyện huyển hoặc !

Nàng : Anh có yêu em không ?

Chàng : Dỉ nhiên rồi ! Cả ngàn lẩn củng không đủ !

Nàng : Anh có bao giờ lừa dối em không ?

Chàng : Không ! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn !

Nàng : Anh có muốn hôn em không ?

Chàng : Mổi khi anh có cơ hội .

Nàng : Anh có đánh em không ?

Chàng : Em điên hả ? Anh đâu có phải loại người đó !

Nàng : Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?

Chàng : ừ !

Nàng : Anh yêu !

Vài năm sau khi cưới :

Đơn giản là bạn chỉ cần đọc ngược từ dưới lên

Con bị đe dọa!

 

Mẹ ơi con bị dọa

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: 
– Anh ấy đã hiếp dâm con ! 
Bà mẹ: 
– Bộ mày hổng biết la làng sao ! 
Cô con gái: 
– Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con ! 
Bà mẹ:: – Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả? 
Cô con gái: 
– Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng. 
Bà mẹ:????xỉu 

Đang ngon tự nhiên lại ..

Trong rạp xi-nê, một cảnh trong phim tình cảm đang đến hồi gây cấn. Mọi người ai cũng tập trung xem phim, bỗng Phụp: Cúp điện.

 Cả rạp xi-nê nhốn nháo hẳn lên và ở phía cuối rạp có tiếng vọng lên giọng rất bực bội: Đang ngon trớn tự nhiên cúp điện! Lúc đầu mọi người còn bực bội nhưng sau đó thì cũng quen dần.

 Bỗng một lúc sau, đèn trong rạp xi-nê bật sáng lên. Một giọng quen thuộc lại vang lên từ phía cuối rạp nhưng lần này có vẻ bực bội hơn lần trước: Đang ngon trớn tự nhiên có điện!

Cách chữa bệnh ghen

Mẹo chữa Bệnh ghen

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết “triệt ghen”, anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

 – Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

 – Có, tao nói y nguyên.

 – Mày thử nhắc lại xem nào?

 – Liên ạ … Anh …chỉ ..yêu…mình …e…em.

 – Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

Chúc mừng cho bản thân

– Mua hoa, mua hoa tặng vợ này!

 – Tôi không mua, tôi chưa có vợ.

 – Thế thì mua hoa tặng người yêu vậy.

 – Tôi cũng chưa có người yêu.

 – Thế thì hãy mua hoa để chúc mừng cho chính anh đã có một cuộc sống vô tư đến thế.

Ai trung thành nhất với vua?

Người trung thành nhất với vua

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
 Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

 Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

 – Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
 Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
 – Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Giống thật

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:

 – Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi.

 Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:

 – CẬu nói đúng!Giống thật.