Mục lưu trữ: Truyện cười tổng hợp

Truyện cười tổng hợp

Cáo muốn ngắm khỏa thân

Cáo muốn ngắm gà khỏa thân

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà.

Voi xông lại quát:
– Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
– Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua…. hu hu…
– Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
– Tao làm thế này là vì tao… tao… chưa bao giờ nhìn thấy nàng… cởi trần cả.

Bệnh nghề nghiệp của các ông kỹ sư

Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết. Giám đốc dự án nói: “Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi”.

Lập trình viên bày kế: “Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi”.
Anh thợ sửa máy xen vào: “Trước hết, hãy tắt động cơ và khởi động lại. Có thể điều đó sẽ giải quyết rắc rối”.
Đột nhiên, một kỹ sư phần mềm Windows đi ngang qua. Thấy vậy, anh ta tư vấn: “Hãy thử đóng hết các cửa sổ lại, nhảy ra khỏi xe rồi nhảy vào và thử lại”.

Em ước chồng em..

Em ước chồng em như giáo viên
“Trả bài” anh nghĩ đến thường xuyên
Đêm về cứ thế không cần nhắc
Cuộc sống vui tươi hết muộn phiền.

Em muốn chồng như bác sỹ cơ
Chả cần văn vẻ, chả làm thơ
Cứ vào là bắt cởi quần áo
Nhanh gọn để em khỏi phải chờ.

Em lại ước chồng giống phi công
Máy bay anh lái cứ như không
Tọa độ chỗ nào anh rõ hết
Khỏi phải lò mò, đỡ mất công.

Em thích chồng như thợ điện nè
Rất giỏi lần theo những cái khe
Mỗi khi anh cắm vào trong ổ
Máy móc theo nhau chạy phè phè.

Em cũng muốn chồng giống sỹ quan
Súng ống luôn luôn được sẵn sàng
Anh bắn phát nào ra phát đấy
Trăm lần trăm trúng, nghĩ mà ham.

Em thích chồng như một chuyên gia
Chứng khoán kinh doanh rất tài ba
Khi lên, khi xuống, khi trồi sụt
Quy luật anh thông, khỏe đến già.

Em ước chồng như sếp ngân hàng
Luôn nhắc người ta nhớ kỹ càng
Nếu mà rút sớm thì sẽ thiệt
Lợi ích đôi bên giảm rõ ràng.

Vẫn biết mỗi nghề một hay riêng
Quan trọng chồng em phải thật siêng
Mỗi nghề học lấy vài ưu điểm
Như kể trên này, ắt lên tiên.

Con nào bá đạo nhất

Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi nắng, nhìn thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:
– Hô hô, con gì thế kia, buồn cười thế. Con gì mà ti mọc trên lưng thế? hô hô…
Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:
– Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày, chim mọc trên mặt
Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.

 Con voi thấy thế liền chửi con rắn.
– Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim.

Luật lệ ở đây!

Luật lệ ở vùng này

Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại:

– Ông vào đây làm gì?

– Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.

– Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.

– Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.

– Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi – Người nông dân cười rồi nói.

– Nó như thế nào – Viên luật sư hỏi.

– Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.

Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:

– Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.

– Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi – Người nông dân mỉm cười nói.

Bí mật con dê đen

Một luật sư làm việc trong một bộ lạc da đen. Ngày kia, có một anh chàng da đen đến gặp ông ta và nói :

– Vợ tôi vừa mới sinh con, thằng bé da trắng. Ông là người da trắng duy nhất ở đây!

Luật sư uống một ngụm trà và ôm tồn bảo : 

– Đúng là trong tự nhiên có những điều không thể giải thích được. Ví dụ, anh hãy nhìn đàn dê kia. Tất cả đều màu trắng ngoại trừ con dê đen này. Chuyện cũng tương tự vậy thôi.

Mãi lúc sau, người da đen mới gật đầu và nói : 

– Thôi được, tôi sẽ giữ bí mật về thằng con da trắng của tôi nếu như ông cũng giữ bí mật về con dê màu đen kia.

 

Khi nào việt nam vô địch World cup?

Việt Nam khi nào vô địch World Cup?

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Thonglao nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa:

-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói:

-Không lâu nữa đâu 10 năm đổ lại con à. Beckham nói:

-Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Thonglao hỏi Chúa:

-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói:

-100 năm nữa con. Thonglao nói:

-Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa:

-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời:

-Lúc đó tao đã chết rồi!

Sáng kiến của tóc vàng hoe

– TVH: Tớ đã thu xếp để tránh khỏi khô hạn cho vườn nhà tớ trong mùa hè này rồi
– MR: Cậu đã làm gì?
– TVH: Trồng hành tây cạnh khoai tây. Hành sẽ làm cho khoai tây chảy nước mắt tưới luôn cho đất
– MR: ???

Châu chấu của nước Australia

Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texasphẩy tay:
– Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi cónhững cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.
Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng:
– Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò củaanh thôi.
Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi:
– Con gì kia?
Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:
– Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?

Nỗi oan của thủy thủ

– Cậu làm sao mà phải vào đây?

– Tất cả chỉ vì tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ.

– Thế mà cũng phải vào đây à? Cậu kể tớ nghe đi.

– Tớ là đầu bếp trong hải quân. Hôm đấy trong chuyến công tác, tớ nấu bữa chiều vô tình làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh. Tớ vội dùng bình cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội tìm cách mở cửa sổ để thông gió. Nhưng vì cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải lấy một cái rìu để đập vỡ cửa kính.

– Cậu làm thế là đúng quá rồi, làm sao trách cậu được.

– Đấy, cậu xem, thế mà họ cứ khăng khăng kết tội tớ là đã cố ý làm đắm cái tàu ngầm.

Của ai đây?

Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con trai chung.

Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó vợ được nuôi con và chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.

Ông chánh án hỏi người chồng:

– Anh có điều gì muốn nói nữa không?

– Tôi muốn nói tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con.

– Anh căn cứ vào đâu mà nói như vậy?

– Thưa ông chánh án, tôi xin phép hỏi ông chánh án khi bỏ một đồng vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp nước ngọt rơi ra, thì hộp nước đó của ông chánh án hay vẫn còn là của cái máy?

Ê kíp của bác sỹ

Người gọi điện là một đồng nghiệp:

– Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây được không?

Bác sĩ Tèo tỏ vẻ nghiêm trọng:

– Ðược, bằng mọi giá. Tôi sẽ đi ngay bây giờ.

Cô vợ dễ thương hỏi trong lúc giúp chồng lấy áo khoác và cái túi y tế:

– Việc hệ trọng cấp bách lắm hả anh?

– Anh e là đúng như vậy cưng ạ – Bác sĩ Tèo nói – Nghe có vẻ trầm trọng lắm, đã có ba bác sĩ có mặt ở đấy rồi, còn thiếu mình anh nữa mới đủ êkip

Mất ngủ vì chó

Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói:
– Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào”.

– Có tin vui cho cô đây! – Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc – Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như tiên dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.

– Tuyệt! – Cô gái đáp – Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào…

Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:

– Bác sĩ ơi! – Cô gái than phiền – Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.

– Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! – Bác sĩ nhún vai – Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất hiện có trên thị trường.

– Có thể! – Cô gái mệt mỏi ngắt lời. – Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và cuối cùng, khi tôi tóm được một con thì bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao…

Sẽ có thuôc điều trị

– Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi.

Bệnh nhân sốt ruột:

– Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ?

– Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút…

– Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì?

– Sưng phổi thì sẽ có thuốc điều trị.