Thẻ lưu trữ: doc truyen cuoi giai tri

Thầy trò đối thơ

Truyện cười hay – Thầy trò đối thơ

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : “Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu”, “Em nào đối được câu này thầy cho 10đ”, 1 em đứng lên dõng dạc “Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:”Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung

Có chút khác thường

Truyện cười hay – Có chút khác thường

Đó là ngày làm việc đầu tiên của hiệu trưởng mới. Khi đi kiểm tra quanh trường, ông nghe những tiếng náo loạn từ một phòng học

Ông bước vào và phát hiện ra có một cậu trai, cao hơn hẳn những cậu khác, có vẻ như đang làm ồn nhất. Ông chộp lấy cậu, kéo vào một phòng trống và bắt quỳ ở đó. Trở về phòng học, ông thuyết giảng chừng nửa giờ về sự quan trọng của tư cách đạo đức. Cuối cùng ông hỏi:

– Bây giờ có câu hỏi gì không?

Một cô bé rụt rè đứng lên:

– Thưa hiệu trưởng, chừng nào thì thầy giáo của tụi em mới được tha?

Nói dối hoàn hảo

Truyện cười hay – Nói dối hoàn hảo

Bồ nhí gọi cho giám đốc hẹn gặp.

Giám đốc: Alo

Bồ nhí: Em nhớ anh quá!

Giám đốc: Biết rồi

Bồ nhí: Anh hôm nay sao vậy? Anh còn nhớ em không?

Giám đốc: Nguyễn Văn Còn

Bồ nhí: Bà xã anh đang ở nhà hả?

Giám đốc: Đúng rồi

Bồ nhí: Hôm nay mình gặp nhau nha?

Giám đốc: Lê Văn Bận

Bồ nhí: Vậy khi nào gặp?

Giám đốc: Trần Văn Mai

Bồ nhí: Sáng hay chiều hả anh yêu?

Giám đốc: Hoàng Văn Chiều

Bồ nhí: Mấy giờ anh yêu?

Giám đốc: Đinh Văn Bảy

Bồ nhí: Vẫn ở khách sạn cũ hả?

Giám đốc: Nguyễn Y Vân (vẫn y nguyên)

Bồ nhí: Cho em tiền như mọi lần nha?

Giám đốc: Vũ Như Cẩn (vẫn như củ)

Bồ nhí: À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha?

Giám đốc: Hồ Văn Được

Bồ nhí: Anh hứa nha !!!

Giám đốc: Ngô Văn Hứa

Bồ nhí: OK! Ngày mai, buổi chiều, 7 giờ, ở khách sạn cũ, em sẽ chiều anh hết mình, hôn anh chụt chụt.

Giám đốc cúp máy cái rụp, nói rõ to cho sư tử nhà nghe: “Bực mình, có cái danh sách khen thưởng từng đó người mà không nhớ”.

Không thể tin

Truyện cười hay hạng nhất – Không thể tin

Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:

– Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?

– Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này.

Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm. Chàng hỏi:

– Em đang làm cái quái quỷ gì thế?

– Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không.

Em không mong đợi

Truyện cười tình yêu hay -Em không mong đợi

Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn diễn viên nam hôn diễn viên nữ thì chàng trai quay ra nhìn cô gái. Đáp lại, cô gái tỏ vẻ e thẹn hai má ửng đỏ.

Không cần phải chịu đâu.

Chàng trai nhăn nhó, tự nói với mình:

– Nam nhi, mới có một chút đã không chịu được thì thật mất mặt!

Cô gái nói tiếp:

– Đôi lúc cũng không cần phải chịu!

Chàng trai nói:

– Thế anh làm nhé?

Cô gái nhắm mắt lại, chờ một cái hôn nhưng chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:

– Anh đi đâu đấy?

– Thì vào nhà vệ sinh chứ đi đâu

Thật kinh khủng

Truyện cười đặc sắc – Thật kinh khủng

Một bà nhà giầu  và nổi tiếng khó tính, đi xem triển lãm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên :

– Bức tranh này ai vẽ mà trông sợ vậy?

Hướng dẫn viên :

– Tranh Van Gogh vẽ chiếc tai của ông ta, sau khi ông ta cắt đấy !

Bà khách lại tiếp tục chăm chú nhìn các tấm tranh khác, 1 lúc sau bà lại thắc mắc :

– Còn bức tranh kia sao trông ghê thế ?

Hướng dẫn viên :

– Thưa bà, đó là tranh của Picasso!

Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hãi hùng :

– Thế còn bức tranh khủng khiếp này là của ai?

Hướng dẫn viên lễ phép:

      – Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà chỉ treo một tấm gương. Bà đang đứng trước một tấm gương đó ạ !

Con ngựa MaryLou

Truyện cười 18+ – Con ngựa MaryLou

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập “bốp” một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do. – Tại sao em lại đánh anh? – Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh – Cô vợ gằn giọng. Anh chồng liến thoắng: – Ồ, tưởng gì… Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược. – Mình ơi! Em xin lỗi! – Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng – Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã. 3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo 3 hôm trước đập “bốp” một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự. Khi tỉnh lại, anh ta cáu kỉnh: – Lần này thì vì cái quái gì nữa đây? – Con ngựa MaryLou của anh gọi điện đến, nó hỏi anh có muốn “cưỡi ngựa” không? – Cô vợ đáp…..

Một phút ngập ngừng

Một thương gia cầu hôn cô gái trẻ:

_Nếu em chịu lấy tôi,tôi sẽ đáp ứng 3 nguyện vọng của em.

Cô gái không thích chồng già nên từ chối khéo:

_Tôi muốn làm bà chủ của NewWorld hotel.

Thương gia móc điện thoại ra chỉ đạo,5p sau đã có người mang bản hợp đồng sang nhượng đến.Cô gái tiếp:

_Tôi muốn làm chủ tịch HDQT Vietnam Airline.

Cũng 5p sau,quyết định bổ nhiệm được mang tới.Cô gái nghĩ ông già này quá giàu nên ra 1 điều kiện thật khó mà ko liên quan đến tiền bạc:

_Tôi muốn chồng tôi phải có cái ấy dài 20cm….

Ngập ngừng 1 chút,vị thương gia hỏi:

_Ở VN chỗ nào giải phẫu uy tín nhất?

_Chi vậy?

_Tôi cần cắt bớt 5cm…

Ước gì được đấy

Truyện cười hài hước – Ước gì được đấy

Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: “Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước”.

Người vợ liền nói:

– Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con.

Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói:

– Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.

Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành… một ông lão 90 tuổi.

Cẩn thận không thừa

Hai vợ chồng cãi nhau nên chồng trả vợ về nhà bố mẹ đẻ.

Để cho chắc ăn, anh chồng không quên viết kèm thêm mảnh giấy: “Cho mày về không phải ở với tao.

Mấy hôm sau nhớ vợ, anh ta sang nhà bố mẹ vợ, đòi vợ về. Vợ bảo:

– Hôm qua anh đuổi tôi ra khỏi nhà, giấy anh viết còn sờ sờ ra đây anh xem đi.

Chồng cầm mảnh giấy đọc rồi bước ra ngoài lấy bút phẩy một cái và đưa vào:

– Cô đọc đi xem tôi viết gì.

Vợ xem lại thấy: “Cho mày về không, phải ở với tao”. Thế là đành phải theo chồng trở về nhà.

Phòng xa

Tại một cuộc khảo sát tự nguyện bí mật về người quan trọng nhất trong cuộc đời đàn ông diễn ra tại Đức.

Hơn 100 người đàn ông được nhốt vào một phòng kín và họ phải ghi tên 10 người mà họ khó có thể rời bỏ trong cuộc đời. Sau đó họ phải gạch đi tên của những người nếu bắt buộc phải rời bỏ theo thứ tự.

Lần lượt những cái tên bạn bè, người thân rồi cô hàng xóm bị các vị đàn ông này xoá bỏ ra khỏi danh sách. Danh sách cuối cùng chỉ còn lại 3 đối tượng: bố mẹ, vợ và con cái… nhưng những người đàn ông này vẫn được yêu cầu tiếp tục gạch. Và rồi “bố mẹ” đã phải “ra đi” tiếp theo trong sự run rẩy, rồi “con cái” cũng bị họ gạch đi trong làn nước mắt ràn rụa. Một đại diện trong số họ vẻ mặt buồn bã giải thích với ban tổ chức cuộc khảo sát:

– Bố mẹ rồi sẽ rời xa tôi mà đi, con cái khi chúng trưởng thành cũng sẽ rời xa tôi, chỉ có vợ là người luôn bên tôi suốt quãng đời còn lại. Vì vậy tôi đã chọn vợ.

Sau khi nói xong anh này quay sang đề nghị tắt máy ghi âm, máy quay và cẩn thận ghé tai vị trưởng ban tổ chức thì thầm:

– Tôi cứ nói vậy, đề phòng những lời nói và hình ảnh này vô tình lọt vào tay vợ tôi thì chỉ có nước chết.

 

Cho anh toại nguyện

Truyện cười người lớn – cho anh toại nguyện

Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
– Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
– Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
– Dĩ nhiên là cây lúa.
– Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
– Đương nhiên là cây bắp.
– Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?

Kẻ thứ ba

Truyện cười 18+ – Kẻ thứ ba

Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói:

– Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông

.Sau đó ông ta đề nghịbắn 2 phát đạn lên trời, rồi cả hai giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì người đó sẽ ở lại với bà ta.Nghe tiếng súng nổ bàvợ mở cửa và kêu to:

– Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngu đều chết hết rồi…