Thẻ lưu trữ: doc truyen cuoi

Con ngựa MaryLou

Truyện cười 18+ – Con ngựa MaryLou

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập “bốp” một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do. – Tại sao em lại đánh anh? – Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh – Cô vợ gằn giọng. Anh chồng liến thoắng: – Ồ, tưởng gì… Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược. – Mình ơi! Em xin lỗi! – Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng – Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã. 3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo 3 hôm trước đập “bốp” một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự. Khi tỉnh lại, anh ta cáu kỉnh: – Lần này thì vì cái quái gì nữa đây? – Con ngựa MaryLou của anh gọi điện đến, nó hỏi anh có muốn “cưỡi ngựa” không? – Cô vợ đáp…..

Một phút ngập ngừng

Một thương gia cầu hôn cô gái trẻ:

_Nếu em chịu lấy tôi,tôi sẽ đáp ứng 3 nguyện vọng của em.

Cô gái không thích chồng già nên từ chối khéo:

_Tôi muốn làm bà chủ của NewWorld hotel.

Thương gia móc điện thoại ra chỉ đạo,5p sau đã có người mang bản hợp đồng sang nhượng đến.Cô gái tiếp:

_Tôi muốn làm chủ tịch HDQT Vietnam Airline.

Cũng 5p sau,quyết định bổ nhiệm được mang tới.Cô gái nghĩ ông già này quá giàu nên ra 1 điều kiện thật khó mà ko liên quan đến tiền bạc:

_Tôi muốn chồng tôi phải có cái ấy dài 20cm….

Ngập ngừng 1 chút,vị thương gia hỏi:

_Ở VN chỗ nào giải phẫu uy tín nhất?

_Chi vậy?

_Tôi cần cắt bớt 5cm…

Một mũi kim Trúng hai đích

Truyện cười người lớn – Một mũi kim Trúng hai đích

Công ty nọ có một ông sếp rất hắc và ba cô thư ký. Một hôm ba cô trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

– Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

– Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu

Quay cóp

Truyện cười hay nhất – Quay cóp

Đề bài :”Anh(chị) hãy vẽ và mô tả Bộ Phận sinh dục của người?”
Loay hoay một lúc không biết làm thế nào 1 anh chàng bỗng tụt quần xuống vừa nhìn vừa vẽ.
Bỗng dưng cô giáo quát:
– Cậu kia cất tài liệu đi.
– Còn cô kia nữa. Không được nhìn tài liệu của bạn thế chứ.

————–

Trong lớp,giờ trả bài kiểm tra..
Giáo viên:
-Tý là bạn duy nhất được 9 điểm
Tý đứng lên vỗ ngực:
-Nguyên cái lớp này ngu hết chỗ nói! Bài kiểm tra dễ vậy mà…
Giáo viên: …. Còn các bạn khác đều được 10 điểm

—————

Tèo hỏi cô giáo:thưa cô,thịt người có ăn được không ạ?
-không đâu em à, ai ăn thịt người là kẻ kinh tởm và man rợ.
-thưa cô,vậy thầy hiệu trưởng là kẻ man rợ hả cô?
-sao em lại nói vậy?
-dạ,vì lúc cô đi qua phòng hiệu trưởng,em thấy thầy nói là:”ôi,sao mà ngon thế!”

—————-

2 cô bé học trò nói chuyện sau buổi học:
– Tớ không làm được bài, để giấy trắng hoàn toàn.
Cô bạn kêu lên:
– Cậu giết tớ rùi.
– Sao vậy?
– Tớ cũng bỏ giấy trắng lun ! Nhất định thầy giáo sẽ nghĩ chúng mình nhìn bài nhau.

Thầy cúng gặp thày đồ

Truyện cười dân gian- Thầy cúng gặp thầy đồ

Có một người đàn bà góa, chồng mới chết, đến tuần đốt mã cho chồng mời thầy cúng đến cúng và mời cả thầy đồ của con đến ăn cỗ.
Phải thầy cúng dốt, lại có thầy đồ ở đây, sợ nói sai thì bẽ, nên cứ giở hết sách nọ sách kia, lần lữa mãi đến tối mịt mới bắt đầu cúng, để cỗ bàn thiu cả.
Nguyên trong sách cúng, tên tín chủ để trống và thay bằng chữ “Mỗ” . Chữ “Mỗ” viết lối đơn trông như hình tam giác, thầy cúng không biết là chữ gì. Đến lúc cúng, thầy cứ đọc “Tín chủ Nguyễn Thị Thẹo”.
Thầy đồ biết sai nhưng cũng không nói gì cả.
Cúng bài, cỗ bàn xong thì đã khuya, hai thầy không về được phải ngủ lại. Hai thầy nằm ở nhà ngoài, còn mẹ con nhà chủ nằm trong buồng.
Thầy đồ ăn phải đồ thiu. Đêm đau bụng cuống lên. Nhưng nhà đàn bà góa, cửa ngõ chặn kín, lại thêm có chó dữ, thầy không dám ra ngoài. Đến khi mót quá không nhịn được nữa, thầy mới tính nước liều: “Không nhẽ mình lại bậy ra đây! Sáng dậy chủ nó biết thì ra thế nào? Chi bằng cứ tương vào đít lão thầy cúng rồi mặc kệ nó!”.
Thầy bò tới sờ đít thầy cúng, không ngờ vội vàng lại sờ phải mồm rồi nghĩ là đít, cứ thế phún vào.
Thầy cúng liền vùng ngay dậy, giận quá chửi:
– Tiên sư thằng nào … ỉa vào mồm ông thế này?
Thầy đồ nghĩ bụng: “Chỉ có mình với nó ở đây, làm thinh nó cũng biết, thôi thì ông liều với mày!”, rồi lên tiếng:
– Ông đấy!
– Làm sao mày lại … vào mồm ông?
– Sao ban tối mày dám đọc tên mẹ học trò ông là Nguyễn Thị Thẹo? Mày dốt như thế thì ông “tương” vào mồm mày để từ rày mày chừa dốt đi!

Ước gì được đấy

Truyện cười hài hước – Ước gì được đấy

Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: “Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước”.

Người vợ liền nói:

– Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con.

Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói:

– Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.

Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành… một ông lão 90 tuổi.

Cẩn thận không thừa

Hai vợ chồng cãi nhau nên chồng trả vợ về nhà bố mẹ đẻ.

Để cho chắc ăn, anh chồng không quên viết kèm thêm mảnh giấy: “Cho mày về không phải ở với tao.

Mấy hôm sau nhớ vợ, anh ta sang nhà bố mẹ vợ, đòi vợ về. Vợ bảo:

– Hôm qua anh đuổi tôi ra khỏi nhà, giấy anh viết còn sờ sờ ra đây anh xem đi.

Chồng cầm mảnh giấy đọc rồi bước ra ngoài lấy bút phẩy một cái và đưa vào:

– Cô đọc đi xem tôi viết gì.

Vợ xem lại thấy: “Cho mày về không, phải ở với tao”. Thế là đành phải theo chồng trở về nhà.

Phòng xa

Tại một cuộc khảo sát tự nguyện bí mật về người quan trọng nhất trong cuộc đời đàn ông diễn ra tại Đức.

Hơn 100 người đàn ông được nhốt vào một phòng kín và họ phải ghi tên 10 người mà họ khó có thể rời bỏ trong cuộc đời. Sau đó họ phải gạch đi tên của những người nếu bắt buộc phải rời bỏ theo thứ tự.

Lần lượt những cái tên bạn bè, người thân rồi cô hàng xóm bị các vị đàn ông này xoá bỏ ra khỏi danh sách. Danh sách cuối cùng chỉ còn lại 3 đối tượng: bố mẹ, vợ và con cái… nhưng những người đàn ông này vẫn được yêu cầu tiếp tục gạch. Và rồi “bố mẹ” đã phải “ra đi” tiếp theo trong sự run rẩy, rồi “con cái” cũng bị họ gạch đi trong làn nước mắt ràn rụa. Một đại diện trong số họ vẻ mặt buồn bã giải thích với ban tổ chức cuộc khảo sát:

– Bố mẹ rồi sẽ rời xa tôi mà đi, con cái khi chúng trưởng thành cũng sẽ rời xa tôi, chỉ có vợ là người luôn bên tôi suốt quãng đời còn lại. Vì vậy tôi đã chọn vợ.

Sau khi nói xong anh này quay sang đề nghị tắt máy ghi âm, máy quay và cẩn thận ghé tai vị trưởng ban tổ chức thì thầm:

– Tôi cứ nói vậy, đề phòng những lời nói và hình ảnh này vô tình lọt vào tay vợ tôi thì chỉ có nước chết.

 

Đòn thù ngọt ngào

Truyện cười hay – Đòn thù ngọt ngào

Bị vợ mắng đúng ngày 8/3 nên John đành nhịn và bỏ ra ngoài đến gần tối mới về nhưng vẫn ấm ức.

Anh ta bèn vào quán kêu đúng 1 li rượu để uống. Về đến nhà John giả vờ say đập cửa ầm ầm, vợ bèn ra mở cửa để dìu vào. John bèn vung tay tát bốp một cái vào mặt vợ và tuyên bố:

– Cô là ai mà dám động vào người tôi, ngoài vợ tôi ra thì đừng hòng có cô nào đựng vào người tôi nghe chưa.

Vợ chẳng những không giận mà còn cười tươi như hoa. Về đến phòng John thầm nghĩ: “Đúng là sự trả thù ngọt ngào nhân ngày 8/3″.

Không phải tặng quà

Mà ác một cái là các nàng nói sẽ kiên quyết không nhận hoa, khiến anh chàng đâm lo, đêm về vắt tay lên trán trằn trọc nghĩ cách đối phó. Và cái ngày khó xử ấy cũng đã đến.

Vừa bước vào phòng, trong ánh mắt chờ đợi của các chị em, anh chàng trịnh trọng:

– Thưa các chị em, hôm nay là 8/3, ngày quốc tế phụ nữ. Tôi sẽ tặng quà cho tất cả các chị em phụ nữ. Vậy đề nghị tất cả mọi người ai là phụ nữ hãy chứng minh giới tính của mình cho tôi xem. Tôi buộc phải nói vậy bởi thời nay nam nữ ăn mặc, trang điểm nhiều khi không phân biệt được, nếu chỉ nhìn bề ngoài.

Kết quả là không chị em nào dám chứng minh mình là phụ nữ và anh chàng mưu mẹo nói trên không tốn một xu.

 Truyền thống tặng quà 8/3

Tại một công ty năm nào sếp cũng tặng chị em những lọ sữa tắm. Chị em ngán ngẩm mới ca cẩm ngầm với trợ lý của sếp.

Quả nhiên 8/3 năm đó các chị em được tặng món quà rất khác, nhỏ nhắn, xinh xắn và được gói trong những hộp vuông nho nhỏ có mùi thơm. Hồi hộp mọi người mở quà, thì ra đó chính là những bánh… xà bông tắm.

Cho anh toại nguyện

Truyện cười người lớn – cho anh toại nguyện

Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
– Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
– Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
– Dĩ nhiên là cây lúa.
– Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
– Đương nhiên là cây bắp.
– Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?

Kẻ thứ ba

Truyện cười 18+ – Kẻ thứ ba

Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói:

– Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông

.Sau đó ông ta đề nghịbắn 2 phát đạn lên trời, rồi cả hai giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì người đó sẽ ở lại với bà ta.Nghe tiếng súng nổ bàvợ mở cửa và kêu to:

– Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngu đều chết hết rồi…

Sơ đây mà cha

Truyện cười tiếu lâm – Sơ đây mà cha

Hai linh mục đi nghỉ ở Hawaii. Họ quyết định sẽ biến nó thành một chuyến đi nghỉ thực sự bằng cách không mặc bất cứ thứ gì mà có thể chỉ ra rằng họ thuộc giới tăng lữ.
Ngay khi máy bay hạ cánh, họ tới thẳng một cửa hàng và mua một số áo chim cò, quần soóc, dép xăng đan, kính đeo mắt…
Sáng hôm sau, họ tới bãi biển, mặc bộ đồ “du lịch”. Họ đang ngồi trên ghế, thưởng thức đồ uống, thưởng thức ánh mặt trời và phong cảnh trên bãi biển thì một cô gái tóc vàng đẹp chết người để ngực trần và đi ngang trước mặt.
Họ không thể nào không nhìn chằm chằm. Khi cô gái tóc vàng đi ngang, cô ta mỉm cười và nói:
– Chào buổi sáng, thưa cha, chào cha nữa nhé. – Cô gật đầu với mỗi vị linh mục và đi tiếp.
Cả hai vị linh mục choáng nặng. Tại sao mà cô ta lại biết họ là linh mục được nhỉ?
Thế là ngày hôm sau, họ quay trở lại cửa hàng và mua những bộ đồ sành điệu hơn nữa. Ngày tiếp theo hai vị linh mục trong bộ quần áo mới ngồi trên bãi biển và tận hưởng ánh nắng mặt trời. Sau một lúc, lại cô gái tóc vàng để ngực trần hôm trước lại đi về phía họ. Cô ta lại gật đầu với mỗi vị linh mục và nói
– Xin chào cha – và tiếp tục bước đi.
Một linh mục không chịu được nữa và nói.
– Xin chờ một chút thưa cô.
– Vâng, làm sao ạ? – Cô kia đáp.
– Chúng tôi là những linh mục và chúng tôi tự hào về điều đó. Nhưng tôi muốn biết là làm thế nào cô biết được chúng tôi là linh mục khi mà chúng tôi đã ăn mặc như thế này?
– Ơ, cha không nhận ra tôi à, sơ Angela đây mà – cô gái đáp.

Mơ ngủ

Truyện cười hài hước – Mơ ngủ

Vừa mới thấy bác hàng xóm ra khỏi nhà, gã liền lẻn vào bày trò “chim chuột” với vợ bác ta.
Trong khi đang mải mây mưa thì nghe tiếng chân bác ta quay trở lại. Hết hồn, gã chẳng kịp mặc quần áo, định nhảy ào qua cửa sổ. Nhưng chợt gã nhớ ra căn hộ này trên tầng thứ 7, nên gã chỉ dám bám vào lan can và chờ.
Thật không may cho gã, hình như bác hàng xóm không có định ra khỏi nhà ngay. Nhưng biết làm thế nào, gã đành chờ tiếp…
Trời ơi! Tay gã đã mỏi lắm rồi…
Gã có cảm giác sẽ rơi sau vài giây nữa…
Gã cảm thấy hối hận, hối hận thực sự về việc đã làm và cầu xin Thượng Đế rủ lòng thương. Thượng Đế thấy gã ăn năn cũng rộng lòng, liền sai một Thiên Thần đến giúp. Thiên Thần ghé sát tai gã nói khẽ:
– Ngươi hãy nhắm mắt lại và… đánh rắm 3 lần thì ngươi sẽ được mọc cánh, bay xuống đất!
Gã liền nhăn mặt và “làm” được một cái. Cái thứ hai khó hơn nhưng gã cũng đã làm được sau nửa phút cố gắng. Gã đang nhăn nhó, vặn mình để làm nốt cái thứ ba thì bỗng có một bàn tay đập nhẹ vào vai và một giọng nói của một đồng nghiệp:
– Ê! Sếp đang đọc “bản kiểm điểm” mà dám ngủ gật à? Lại còn “xả xấu” nữa!