Thẻ lưu trữ: kenh truyen giai tri

Nói dối hoàn hảo

Truyện cười hay – Nói dối hoàn hảo

Bồ nhí gọi cho giám đốc hẹn gặp.

Giám đốc: Alo

Bồ nhí: Em nhớ anh quá!

Giám đốc: Biết rồi

Bồ nhí: Anh hôm nay sao vậy? Anh còn nhớ em không?

Giám đốc: Nguyễn Văn Còn

Bồ nhí: Bà xã anh đang ở nhà hả?

Giám đốc: Đúng rồi

Bồ nhí: Hôm nay mình gặp nhau nha?

Giám đốc: Lê Văn Bận

Bồ nhí: Vậy khi nào gặp?

Giám đốc: Trần Văn Mai

Bồ nhí: Sáng hay chiều hả anh yêu?

Giám đốc: Hoàng Văn Chiều

Bồ nhí: Mấy giờ anh yêu?

Giám đốc: Đinh Văn Bảy

Bồ nhí: Vẫn ở khách sạn cũ hả?

Giám đốc: Nguyễn Y Vân (vẫn y nguyên)

Bồ nhí: Cho em tiền như mọi lần nha?

Giám đốc: Vũ Như Cẩn (vẫn như củ)

Bồ nhí: À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha?

Giám đốc: Hồ Văn Được

Bồ nhí: Anh hứa nha !!!

Giám đốc: Ngô Văn Hứa

Bồ nhí: OK! Ngày mai, buổi chiều, 7 giờ, ở khách sạn cũ, em sẽ chiều anh hết mình, hôn anh chụt chụt.

Giám đốc cúp máy cái rụp, nói rõ to cho sư tử nhà nghe: “Bực mình, có cái danh sách khen thưởng từng đó người mà không nhớ”.

Lấy lòng sếp

Truyện cười hay – Lấy lòng sếp

Một buổi trưa, trên đường xuống nhà ăn dùng bữa, nữ thư ký thấy tổng giám đốc đang cầm một tập tài liệu đứng trước chiếc máy hủy giấy, nét mặt băn khoăn ngơ ngác. Cô bèn bước lại gần và hỏi ông có cần giúp đỡ không.

– Có! – Giám đốc thở phào nhẹ nhõm. – Đây là việc rất quan trọng.

Vui sướng vì được lấy lòng  sếp, cô thư ký bật máy hủy giấy và nhét tập tài liệu vào đó. Khi máy bắt đầu chạy, ông giám đốc thêm:

– Không cần copy nhiều đâu, một bản là đủ!

Khổ cả một đời

Truyện cười tiếu lâm – Khổ cả một đời

Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn.

Muỗi em hỏi muỗi chị: Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?

Muỗi chị lắc đầu: Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không… cãi nhau nữa.

– Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? – Muỗi em ngạc nhiên.

Muỗi chị giải thích: Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông… ngủ thì chị mới có cơ hội “làm ăn” chứ!

Muỗi em thương hại: Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ “làm ăn”…

Muỗi chị rụt vòi: Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm ghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời.

Cục nợ

Truyện cười 18+ – Cục nợ

Vị linh mục nói với bố cô dâu:
– Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:
– Nhận rồi miễn trả lại nhé!

Vấp ngã

Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân liên tục đến thú tội ngoại tình của họ.

Trong một buổi giảng đạo ông nói:

– Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!

Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết.

Đó là người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị “vấp ngã”. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già.

Một vị linh mục mới về thay, cũng là một người rất đáng kính, và giáo dân vẫn có thói quen “câu thú tội cũ”. Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng, tỏ vẻ rất lo lắng.

Linh mục nói:

– Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã.

Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng không ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia. Vị linh mục bực tức nói:

– Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy.

– Thị trưởng: !!!!!

Quay cóp

Truyện cười hay nhất – Quay cóp

Đề bài :”Anh(chị) hãy vẽ và mô tả Bộ Phận sinh dục của người?”
Loay hoay một lúc không biết làm thế nào 1 anh chàng bỗng tụt quần xuống vừa nhìn vừa vẽ.
Bỗng dưng cô giáo quát:
– Cậu kia cất tài liệu đi.
– Còn cô kia nữa. Không được nhìn tài liệu của bạn thế chứ.

————–

Trong lớp,giờ trả bài kiểm tra..
Giáo viên:
-Tý là bạn duy nhất được 9 điểm
Tý đứng lên vỗ ngực:
-Nguyên cái lớp này ngu hết chỗ nói! Bài kiểm tra dễ vậy mà…
Giáo viên: …. Còn các bạn khác đều được 10 điểm

—————

Tèo hỏi cô giáo:thưa cô,thịt người có ăn được không ạ?
-không đâu em à, ai ăn thịt người là kẻ kinh tởm và man rợ.
-thưa cô,vậy thầy hiệu trưởng là kẻ man rợ hả cô?
-sao em lại nói vậy?
-dạ,vì lúc cô đi qua phòng hiệu trưởng,em thấy thầy nói là:”ôi,sao mà ngon thế!”

—————-

2 cô bé học trò nói chuyện sau buổi học:
– Tớ không làm được bài, để giấy trắng hoàn toàn.
Cô bạn kêu lên:
– Cậu giết tớ rùi.
– Sao vậy?
– Tớ cũng bỏ giấy trắng lun ! Nhất định thầy giáo sẽ nghĩ chúng mình nhìn bài nhau.

Thầy cúng gặp thày đồ

Truyện cười dân gian- Thầy cúng gặp thầy đồ

Có một người đàn bà góa, chồng mới chết, đến tuần đốt mã cho chồng mời thầy cúng đến cúng và mời cả thầy đồ của con đến ăn cỗ.
Phải thầy cúng dốt, lại có thầy đồ ở đây, sợ nói sai thì bẽ, nên cứ giở hết sách nọ sách kia, lần lữa mãi đến tối mịt mới bắt đầu cúng, để cỗ bàn thiu cả.
Nguyên trong sách cúng, tên tín chủ để trống và thay bằng chữ “Mỗ” . Chữ “Mỗ” viết lối đơn trông như hình tam giác, thầy cúng không biết là chữ gì. Đến lúc cúng, thầy cứ đọc “Tín chủ Nguyễn Thị Thẹo”.
Thầy đồ biết sai nhưng cũng không nói gì cả.
Cúng bài, cỗ bàn xong thì đã khuya, hai thầy không về được phải ngủ lại. Hai thầy nằm ở nhà ngoài, còn mẹ con nhà chủ nằm trong buồng.
Thầy đồ ăn phải đồ thiu. Đêm đau bụng cuống lên. Nhưng nhà đàn bà góa, cửa ngõ chặn kín, lại thêm có chó dữ, thầy không dám ra ngoài. Đến khi mót quá không nhịn được nữa, thầy mới tính nước liều: “Không nhẽ mình lại bậy ra đây! Sáng dậy chủ nó biết thì ra thế nào? Chi bằng cứ tương vào đít lão thầy cúng rồi mặc kệ nó!”.
Thầy bò tới sờ đít thầy cúng, không ngờ vội vàng lại sờ phải mồm rồi nghĩ là đít, cứ thế phún vào.
Thầy cúng liền vùng ngay dậy, giận quá chửi:
– Tiên sư thằng nào … ỉa vào mồm ông thế này?
Thầy đồ nghĩ bụng: “Chỉ có mình với nó ở đây, làm thinh nó cũng biết, thôi thì ông liều với mày!”, rồi lên tiếng:
– Ông đấy!
– Làm sao mày lại … vào mồm ông?
– Sao ban tối mày dám đọc tên mẹ học trò ông là Nguyễn Thị Thẹo? Mày dốt như thế thì ông “tương” vào mồm mày để từ rày mày chừa dốt đi!

Mẹ không nhận ra con đẻ

Truyện cười hay – Mẹ không nhận ra con đẻ

Hai vợ chồng chúng tôi đang sửa soạn đi xem phim, bỗng một hồi chuông kêu rú lên. tôi ra mở cửa. Đứng trước mặt tôi là một chú bé đen sạm vì phong sương.
– Cháu là con nhà ai thế?! Tôi hỏi chú bé nhưng nó không trả lời và bẻn lẻn nhìn tôi.
– Bố!! Nó ấp úng gọi.
– Cái gì …?! Tôi đứng ngây người ra.
– Có chuyện gì thế?! Vợ tôi đang soi gương sốt ruột hỏi.
– Có một thằng bé nào đó đến đây và gọi anh là bố ..!
– Gọi là bố à?! Vợ tôi hỏi lại và đâm bổ ra cửa. Nàng hầm hầm nhìn tôi rồi lại nhìn thằng bé.
– Cháu vừa nói đây là bố cháu ư?! Nàng hỏi.
– Thằng nhóc dở hơi ở đâu tự nhiên dẫn xác đến rồi gọi anh là bố …!
– Khoan đã!! Người vợ rít lên! Bây giờ chúng ta sẽ biết nó có phải dở hơi thật không. Chẳng phải vô cớ mà tôi đã từng do dự xem có nên lấy anh hay không! Cô ta quay về phía đứa bé và ngọt ngào hỏi:
– Thế ai là mẹ của cháu?
– Mẹ chứ còn ai … Chú bé không hiểu sao khóc nất lên.
– Như vậy là trước đấy cô không muốn lấy tôi chứ gì! Tôi cười mỉa! Được, được …
– Thằng bé nói láo! Vợ tôi hét lên rồi lại nhìn thằng nhỏ! Thế mà cháu không biết xấu hổ à?
Chú bé lại khóc nất lên rồi rút trong túi ra một tấm ảnh. Trên bức ảnh đó tôi nhìn thấy hai vợ chồng tôi! Quái gỡ thật!! Tôi lẩm bẩm, nhưng đúng lúc ấy vợ tôi ngắt lời tôi:
– Hượm đã, hượm đã … mà cũng có thể đó là thằng con của chúng ta đang sống ở nhà quê với bà nội.
– Chính con đây!! Chú bé thốt lên.
– Tư, con trai bé bỏng của mẹ! Vợ tôi thút thít khóc! Con hãy tha lỗi cho mẹ vì mẹ đã không nhận ra con.
– Con không phải là Tư, con là anh của nó.
– Hừ, thế mà cũng đòi làm mẹ! Tôi nói! Con đẻ mà cũng không nhận ra. Ba, con lại đây với bố nào.
Chú bé lại lắc đầu quầy quậy. Té ra đây là thằng con lớn nhất tên là Hai.
– Chà, các con chúng nó mới lớn nhanh làm sao! Vợ tôi nói và ôm lấy chú bé.
– Thế mà anh có cảm giác như mới hôm qua chúng ta vừa đưa chúng về nhà quê. Thế con đến đây làm gì?
– Bố mẹ biết không, con đi học bị muộn, sợ bà mắng nên trèo lên xe buýt đến đây!
– Mày giỏi thật!! Vợ tôi nói! Bỏ học đi chơi lêu lỏng. Đúng là lối giáo dục “nhà quê”!

Trộm tình

 

Truyện cười người lớn -Trộm tình

Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.
– Ôi! Nó cưỡng bức em! – Cô vợ hổn hển.
– Thế sao em không kêu lên ngay?
– Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!

Trả lời điện thoại hoàn hảo

Truyện cười hay -Trả lời điện thoại hoàn hảo

Một ông giám đốc dặn cô thư ký:
– Nếu cô gái nào tên Julie gọi đến xin nhắn lại nói tôi đi đến cửa hàng bán đồ da để trả tiền chiếc áo khoác cho cô ấy.
Nếu chủ hiệu bán đồ da gọi đến, xin cho họ biết tôi đi Ngân hàng lấy tiền.
Nếu Ngân hàng gọi đến, xin trả lời tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi.
Nếu bên phòng kế toán gọi đến, cô bảo rằng, tôi đang bận chủ trì một cuộc họp quan trọng.
Nếu bên văn phòng Tổng giám đốc gọi đến, cô trình lại, do vợ tôi có việc gấp tìm tôi, nên tôi không thể đi được.
Nếu vợ tôi điện đến, nói rằng tôi vừa đi, xin Chúa che chở cho bà ấy.
– Aà! Nếu thượng đế gọi điện đến, xin nói rằng, tôi sẽ đi ngay!

Thương vợ mà khóc

Truyện cười dân gian – Thương vợ mà khóc

Làng nọ có một anh tham ăn tục uống. Hễ ngồi ăn cơm, ăn cỗ với ai thì thế nào anh ta cũng gắp miếng to, miếng ngon.

Một lần nhà nọ có giỗ, mời anh ta sang ăn cỗ. Biết tính anh ta, khi làm món mọc, nhà này nhét vào một cái mọc ba bốn quả ớt muỗi. Khách khứa đến đông đủ, khi bưng cỗ ra, anh ta được mời ngồi mâm có cái mọc to. Vừa cầm đũa, anh ta đã gắp ngay cái mọc ấy rồi bỏ vào miệng nhai ngấu nghiến. Nào ngờ nhai phải mấy quả ớt cay quá, nước mắt nước mũi tuôn ra. Chủ nhà hỏi:

– Sao lại thế?

– Tôi được ăn ở đây mâm cao cỗ đầy, nhưng vợ con ở nhà chưa có cái gì bỏ vào bụng, nghĩ thương quá tôi khóc, nên nước mắt nước mũi trào ra đấy.