Thẻ lưu trữ: truyen cuoi

Thử xem có nặng tai không

Đồng thanh hô

Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô:

-Đảng cộng sản Việt Nam muôn năm

Dưới hội trường hô: “Muôn năm, Muôn năm, Muôn năm”.

Bác chủ tịch xã hô tiếp:

-Miền Nam anh dũng tự hào

Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên”

Dưới hội trường hô: “Ngồi yên, Ngồi yên, Ngồi yên”.

Thử xem có nặng tai không?

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi:

“Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” không thấy Bà vợ trả lời, thế làông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi:

 

“Mình ơi! Mình có nghe không?” vẫn chẳng thấy Bà vợ ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:

“Mình không nghe gì hết hả?”
Bà vợ đáp: “Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”.

Khôn đâu đến trẻ !

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
– Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
– Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!
– Nhất trí, anh đố trước đi.
– Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
– Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
– Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
– Đồng ý!
– Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
– Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Ai dũng cảm nhất

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một …khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : ” Ki….aiiii ” . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút… thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu…cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .

Đóng thuế một lần rồi sẽ được đi

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có ” bồ ” ở cùng cơ quan.

Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được.

Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : ” Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền ”

Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : ” Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông ” Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : ” Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi ” Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : ” Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? ‘

Sờ vào chỗ ấy

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong *g , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi “Không được sờ chim!”
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật…..
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn…
Bà thu hết can đảm nói “Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! “….
Cha sở hết hồn: “Hồi…hồi nào?”
– “Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! “….

 

Nỗi oan của thủy thủ

– Cậu làm sao mà phải vào đây?

– Tất cả chỉ vì tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ.

– Thế mà cũng phải vào đây à? Cậu kể tớ nghe đi.

– Tớ là đầu bếp trong hải quân. Hôm đấy trong chuyến công tác, tớ nấu bữa chiều vô tình làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh. Tớ vội dùng bình cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội tìm cách mở cửa sổ để thông gió. Nhưng vì cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải lấy một cái rìu để đập vỡ cửa kính.

– Cậu làm thế là đúng quá rồi, làm sao trách cậu được.

– Đấy, cậu xem, thế mà họ cứ khăng khăng kết tội tớ là đã cố ý làm đắm cái tàu ngầm.

Của ai đây?

Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con trai chung.

Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó vợ được nuôi con và chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.

Ông chánh án hỏi người chồng:

– Anh có điều gì muốn nói nữa không?

– Tôi muốn nói tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con.

– Anh căn cứ vào đâu mà nói như vậy?

– Thưa ông chánh án, tôi xin phép hỏi ông chánh án khi bỏ một đồng vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp nước ngọt rơi ra, thì hộp nước đó của ông chánh án hay vẫn còn là của cái máy?

Thế nào là bạn bè tốt?

Có hai anh kết nghĩa huynh đệ. Một anh gặp may thi đỗ, ra làm quan, liền trở mặt. Bạn đến thăm nhiều lần, lần nào cũng cho lính ra bảo, khi thì ngài giấc, ngài ngơi, khi thì ngài bận việc công không tiếp.Năm bảy phen nhứ thế, anh này giận lắm.

Một hôm, anh ta mua một con lợn, quay vàng, để lên mâm bưng tới. Lính lệ vào bẩm, một lát trở ra, niềm nở mời vào. Vào đến nơi, quan chào hỏi vồn vã rồi sai lính lệ mang trầu ra mời. Anh ta cầm lấy miếng trầu, đút vào miệng con lợn, vái nó mấy vái mà rằng.
– Tao trả ơn mày! Nhờ mày tao mới lại lọt vào đến cửa quan để nhìn lại mặt ban cũ!

Toàn là lũ chó

Nhà nho nọ thấy quan lại tham nhũng trong lòng rất khinh. Một hôm, các quan đến nhà chơi, trong số đó có cả mấy bạn đồng song thủơ trước.
Ông ta bảo người nhà dọn rượu thết. Người nhà bưng mâm lên, ông ta đứng dậy thưa:
– Chả mấy khi rồng đến nhà tôm, các ngài có bụng yêu nhà nho thanh bạch đến chơi, có chén rượu nhạt xin các ngài chiếu cố cho.
Các quan cầm đũa, gắp mấy món. Các quan ăn thấy ngon miệng, liền khề khà hỏi: đây đĩa gì, kia bát gì…
Nhà nho thong thả nói:
– Ðây là chó, kia cũng là chó, bẩm toàn chó cả.

Chạy đâu cho thoát

Truyện cười hài hước – Chạy đâu cho thoát

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ… mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được.

– Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ!

– Ồ không, để anh lại phạt tôi ư?

– Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà!

– Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi: Alô! Số 3 gọi số 5… Xécgây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy!

Hèn chi…

Truyện cười 18+ – Hèn chi

Một chàng Cuội đi ra phố với chị dâu, bị mắc mưa ướt như chuột lột.

Về tới nhà, Cuội nhẩy vô bồn tắm chung với bà chị.

Cuội chỉ phần “trên” của chị, hỏi:

Cái này là cái gì vậy?

Chị dâu Cuội trả lời: đó là hai cục xà bông của chị.

Cuội chỉ phần “dưới”, hỏi:

Cái này là cái gì vậy?

Chị Cuội trả lời: đó là cái khăn lau mình của chị.

Cuội nói tiếp:

Hèn chi hôm nọ em thấy con bé hàng xóm dùng xà bông khăn lau của nó để rửa mặt lau miệng cho anh Hai !!!

Thật kinh khủng

Truyện cười đặc sắc – Thật kinh khủng

Một bà nhà giầu  và nổi tiếng khó tính, đi xem triển lãm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên :

– Bức tranh này ai vẽ mà trông sợ vậy?

Hướng dẫn viên :

– Tranh Van Gogh vẽ chiếc tai của ông ta, sau khi ông ta cắt đấy !

Bà khách lại tiếp tục chăm chú nhìn các tấm tranh khác, 1 lúc sau bà lại thắc mắc :

– Còn bức tranh kia sao trông ghê thế ?

Hướng dẫn viên :

– Thưa bà, đó là tranh của Picasso!

Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hãi hùng :

– Thế còn bức tranh khủng khiếp này là của ai?

Hướng dẫn viên lễ phép:

      – Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà chỉ treo một tấm gương. Bà đang đứng trước một tấm gương đó ạ !

Cận trọng trên xa lộ

Truyện cười hay – Cận trọng trên xa lộ

Trên xa lộ liên bang 10 , một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe Chevrolet đen . Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :
– Có chuyện gì hở ông cảnh sát .

Ông police mỉm cười và nói :
– Không có gì amigos ! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe , rất là cẩn thận . Đầu năm mới sở cảnh sát có treo giải thưởng 5.000 đô cho ai chạy xe cẩn thận nhất . Và tôi nghĩ rằng ông được trúng giải . Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ?

Anh tài xế có làn da ngăm ngăm , hớn hở cười tươi :
– Dạ , em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái xe .

Một bà ngồi kế bên , có lẽ là vợ hắn , nói xen vào :
– Thầy đừng nghe lời nó nói , nó say xỉn nói bậy bạ .

Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên :
– Đã nói mấy cha rồi . Đừng có dùng xe bị ăn cắp mà lái mà .

Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky , nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe đùng đùng :
– Ê tụi bay ! Qua biên giới tới El Paso chưa ?