Thẻ lưu trữ: truyen cuoi 18+

Thêm ống cứu hỏa

Một buổi tối, khi đi làm về, anh lính cứu hoả bảo vợ:
– Em biết không, ở trạm cứu hoả của anh ấy mà, người ta áp dụng một hệ thống làm việc rất hữu hiệu. Khi có hồi còi thứ nhất, mọi người chạy ngay về vị trí tập trung. Nghe hồi còi thứ hai, mọi người nhanh chóng mặc các bộ đồ cứu hoả. Nghe hồi còi thứ ba, tất cả lên xe để xuất phát. Từ nay vợ chồng mình cũng làm như thế nhé.
– Cụ thể là sao? – Cô vợ hỏi.
– Khi anh hô: “hồi còi thứ nhất” em cởi bỏ quần áo. Khi anh hô: “hồi còi thứ hai” em nhảy phóc lên giường, và khi anh hô: “hồi còi thứ ba” chúng ta bắt đầu “làm việc”…
Tối hôm sau, khi đi làm về, anh lính cứu hoả hô:
– Hồi còi thứ nhất!
Thế là vợ anh ta nhanh chóng cởi quần áo…
– Hồi còi thứ hai!
Thế là cô vợ chui ngay vào dưới chăn…
– Hồi còi thứ ba!
Thế là họ bắt đầu “làm việc”…
Được khoảng 2 phút, cô vợ hô:
– Hồi còi thứ tư!
– Hồi còi thứ tư là cái gì??? – Anh lính cứu hoả ngạc nhiên hỏi.
– Thêm ống đi, còn xa lửa quá!

Con bị đe dọa!

 

Mẹ ơi con bị dọa

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: 
– Anh ấy đã hiếp dâm con ! 
Bà mẹ: 
– Bộ mày hổng biết la làng sao ! 
Cô con gái: 
– Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con ! 
Bà mẹ:: – Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả? 
Cô con gái: 
– Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng. 
Bà mẹ:????xỉu 

Đang ngon tự nhiên lại ..

Trong rạp xi-nê, một cảnh trong phim tình cảm đang đến hồi gây cấn. Mọi người ai cũng tập trung xem phim, bỗng Phụp: Cúp điện.

 Cả rạp xi-nê nhốn nháo hẳn lên và ở phía cuối rạp có tiếng vọng lên giọng rất bực bội: Đang ngon trớn tự nhiên cúp điện! Lúc đầu mọi người còn bực bội nhưng sau đó thì cũng quen dần.

 Bỗng một lúc sau, đèn trong rạp xi-nê bật sáng lên. Một giọng quen thuộc lại vang lên từ phía cuối rạp nhưng lần này có vẻ bực bội hơn lần trước: Đang ngon trớn tự nhiên có điện!

Ai trung thành nhất với vua?

Người trung thành nhất với vua

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
 Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

 Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

 – Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
 Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
 – Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Giống thật

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:

 – Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi.

 Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:

 – CẬu nói đúng!Giống thật.

Vật thay thế cho đàn ông

Truyện cười người lớn – Vật thay thế cho đàn ông

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ.
Trên hộp ghi “Vật thay thế đàn ông”. 
Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi.
Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi.
Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi hết wần áo rồi mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà.
Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi:
Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày…

Quan hệ với chủ hộ

Vợ chồng nhà nọ vừa cưới xong thì bố mẹ cho ra ở riêng. Khi đi làm sổ hộ khẩu CA phát cho tờ giấy bắt khai. Vì mới học hết lớp 3 nên hai đứa khai như sau:

Họ và tên : Vàng A Sử

ngày ,thang,năm sinh: 1.7.1987

nơi sinh: xã Bản Luốc – huyện Hoàng Su Phì – Tỉnh Hà Giang

quan hệ với chủ hộ: ngày 4 lần (còn trẻ, mới cưới)

 

Có thai với con bác

Đã có thai

Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài.

Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ
nàng:

– Thưa bác, em V. rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.

– Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác
đấy nhé!

Lòng vòng

Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo: “Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học”.

Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội:

– Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé.

Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:

-Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.

Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:

-Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.

Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:

-Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng đến nhé.

Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi học…

Lần đầu tiên xuống núi của chú tiểu

Truyện cười người lớn – Lần đầu xuống núi của chú tiểu

Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù tì và 1 chú đi lấy xà bông. 
 Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 
 Một Nicô ra xem và sờ vào chổ “thằng nhỏ” làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói:
 “Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông”. 
 Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: 
 “Aaaaaaaa… Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị”.

Tuyệt chiêu của mẹ

Mẹ dặn con gái: “Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên,……. Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa …. …

 

Anh mạnh lên!

Anh ơi Mạnh lên!

Bé Bông mới cưới nên khoản abc với chồng rất thắm thiết. Một buổi 2 vợ chồng đang abc trên gác thì có anh Mạnh đến chơi nhà. Mẹ Bé Bông ngồi ở dưới mới gọi vọng lên gác : ” Con ơi anh Mạnh lên đấy”. 
 Bé bông nghe thấy thế bảo chồng: ” Anh ơi, anh Mạnh lên”
 Chồng bé bông trả lời : “Ừ anh biết rồi!” 
 – Anh ơi , anh Mạnh lên mà!
 – Anh biết rồi!
 – Nhưng mà anh Mạnh lên!
 – Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa !

Lựa chọn sáng suốt

A : Có 1 con bé đi xe đạp đến trước mặt tao ,vứt xe, cởi quần áo,nằm ngửa ra và nói: “Em cho anh tất cả những gì anh muốn”. Thế là tao lấy luôn cái xe đạp
 B : Mày cũng khôn đó .Chứ quần áo của nó sao mày mặc vừa!!!

Trò chơi của người lớn

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Dino và White mới cưới : 

Vợ: Từ từ đã anh …… 

Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ………. 

V: Ừ thì nằm…… Ái ! Anh lại Trượt rồi…… 

C: Thế …. Ngửa mặt lên….Rồi…… Thôi kiểu này khó quá.Ðể anh quay lại nhé cho dễ…… 

V: Nhanh lên……… Thế ….. Nhét nó vào……. Hừ Hừ……….!!!!!!!!!!! 

C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!! 

V: Cứ nhét vào……. Ðàn ông gì mà…………… 

C: Làm sao ? 

V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ…. Thôi em đi ngủ đây….

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

truyện cười ngắn, truyện cười vova, truyện cười vova mới nhất, truyện cười vova mới full, truyện cười vova mới nhất 2013, truyện cười vova mới nhất 2014, truyện cười vova toan tap, đọc truyện cười vova toàn tập, truyện cười 18+, truyện cười 18+ ,truyện hài 18+ mới nhất, truyện cười tình yêu, truyện cười gia đình, truyện cười giáo dục, truyện cười giao thông, truyện cười giang hồ, truyện cười gay, truyện cười bựa, truyện cười bựa,, truyện cười bậy, truyện cười sinh viên, truyện cười siêu ngắn, truyện cười ngắn, truyện cười hay nhất, truyện hài tình yêu, truyện hài tình yêu hay nhất, truyện hài tình cảm, truyện hài tình cảm lãng mạn, truyện cười dân gian, truyện cười dân gian ngắn hay, truyện cười dân gian ngắn việt nam, truyện cười dân gian hay nhất, truyện cười doanh nhân

Bao cao su là gì?

Ở Nga có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là “Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?”

Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:

Chú bé 5 tuổi: “Quả bóng bay xịn nhất, dai vào tha hồ thổi to mà không sợ vỡ”.

Cậu choai choai 15 tuổi: “Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa”.

Thanh niên 20 tuổi: “Tình dục an toàn”.

Chàng trai 25 tuổi: “Phương tiện tránh thai hiệu quả”.

Bác trung niên 45 tuổi: “Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi”.

Cụ già 70 tuổi: “Nhà vệ sinh di động nhỏ nhất thế giới”.

Sếp chơi khó nhân viên

Sếp làm khó nhân viên!

Giám đốc một tập đoàn 100% vốn nước ngoài chuyên sản xuất bàn chải xuất khẩu nhận được đơn hàng 5 ngàn chiếc bàn chải làm bằng lông lợn rừng. Sếp bèn gửi email cho các công ty con yêu cầu phải thu mua gấp 1 tạ lông lợn rừng trong vòng 1 tháng. Mà trong email sếp viết “lông lợn rừng” toàn tiếng Việt không dấu.
Phải nói là sau khi nhận được thư sếp, mặc dù thấy yêu cầu rất oái oăm nhưng anh em bên dưới vẫn phải cuống cuồng đi chạy nguyên vật liệu, riêng lông thôi thì đã khó đằng này còn phải… rụng nữa thì quả là hiếm, mà sếp lại yêu cầu đến tận 1 tạ thì đúng là nan giải. Cái khó ló cái khôn, cuối cùng các công ty con đã nghĩ ra một cách rất thông minh đó là xây dựng các nhà tắm nữ liên hoàn miễn phí cạnh các khu nông, lâm, công trường, bên dưới có hệ thống lưới lọc để giữ lại…
Tuy nhiên sáng kiến này hiện vẫn chưa đáp ứng được 1/20.000 số lượng sếp đề ra, rất nhiều người đang lo lắng sợ sếp sa thải.

Đồ Tắm Một Mảnh

Trong trại hè, ban tổ chức thông báo: “Các cô chỉ được mặc đồ tắm 1 mảnh, không được mặc đồ tắm 2 mảnh”.

Có một cô email lại hỏi: “Vậy thì ban tổ chức muốn tôi mặc mảnh trên hay mảnh dưới?”.