Thẻ lưu trữ: truyen cuoi giai tri

Cướp công

Truyện cười tinh yêu – Cướp công

Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài.

Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng:

– Thưa bác, em V. rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.

– Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!

Đổi cái lọ khác

Truyện cười 18+ – Đổi cái lọ khác

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:

– Chẳng lẽ ông không làm nổi “việc đó” nữa ư?

– Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn…

– Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? – Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.

– Vâng, thưa bác sĩ.

– Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay!

– Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được nắp thôi.

Không phải ở đây

Truyện cười hay – Không phải ở đây

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng. Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:

– Có ai trong đó không?
– Có cháu ạ – Tiếng một đứa trẻ đáp.
– Bố cháu có trong đó không?
– Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
– Thế mẹ cháu?
– Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào…
Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
– Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
– Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. – Đứa trẻ đáp.

– Đây là nhà vệ sinh.

Tại cái máy giặt

Truyện cười  hay – Tại cái máy giặt

Một cậu bé tới cửa hàng tạp hoá mua một chai thuốc giặt tẩy loại lớn để tắm cho con chó.
– Cháu không nên dùng thuốc giặt tẩy này để tắm cho con chó bởi nó có thể làm con chó bị ốm, thậm chí là chết – người bán hàng nói.

Nhưng cậu bé không nghe lời và vẫn cứ mua. Một tuần sau, cậu bé quay lại cửa hàng mua kẹo. Người bán hàng hỏi cậu bé về con chó.

– Nó chết rồi ạ – cậu bé trả lời.

Người bán hàng nói lấy làm tiếc:

– Ta đã cố khuyên cháu đừng có dùng loại đó cho con chó rồi mà.

Cậu bé trả lời:

– Nhưng cháu nghĩ loại thuốc đó không làm con chó bị chết. Cháu nghĩ là do quá trình quay của máy giặt ạ.

Khổ cả một đời

Truyện cười tiếu lâm – Khổ cả một đời

Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn.

Muỗi em hỏi muỗi chị: Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?

Muỗi chị lắc đầu: Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không… cãi nhau nữa.

– Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? – Muỗi em ngạc nhiên.

Muỗi chị giải thích: Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông… ngủ thì chị mới có cơ hội “làm ăn” chứ!

Muỗi em thương hại: Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ “làm ăn”…

Muỗi chị rụt vòi: Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm ghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời.

Mẹ không nhận ra con đẻ

Truyện cười hay – Mẹ không nhận ra con đẻ

Hai vợ chồng chúng tôi đang sửa soạn đi xem phim, bỗng một hồi chuông kêu rú lên. tôi ra mở cửa. Đứng trước mặt tôi là một chú bé đen sạm vì phong sương.
– Cháu là con nhà ai thế?! Tôi hỏi chú bé nhưng nó không trả lời và bẻn lẻn nhìn tôi.
– Bố!! Nó ấp úng gọi.
– Cái gì …?! Tôi đứng ngây người ra.
– Có chuyện gì thế?! Vợ tôi đang soi gương sốt ruột hỏi.
– Có một thằng bé nào đó đến đây và gọi anh là bố ..!
– Gọi là bố à?! Vợ tôi hỏi lại và đâm bổ ra cửa. Nàng hầm hầm nhìn tôi rồi lại nhìn thằng bé.
– Cháu vừa nói đây là bố cháu ư?! Nàng hỏi.
– Thằng nhóc dở hơi ở đâu tự nhiên dẫn xác đến rồi gọi anh là bố …!
– Khoan đã!! Người vợ rít lên! Bây giờ chúng ta sẽ biết nó có phải dở hơi thật không. Chẳng phải vô cớ mà tôi đã từng do dự xem có nên lấy anh hay không! Cô ta quay về phía đứa bé và ngọt ngào hỏi:
– Thế ai là mẹ của cháu?
– Mẹ chứ còn ai … Chú bé không hiểu sao khóc nất lên.
– Như vậy là trước đấy cô không muốn lấy tôi chứ gì! Tôi cười mỉa! Được, được …
– Thằng bé nói láo! Vợ tôi hét lên rồi lại nhìn thằng nhỏ! Thế mà cháu không biết xấu hổ à?
Chú bé lại khóc nất lên rồi rút trong túi ra một tấm ảnh. Trên bức ảnh đó tôi nhìn thấy hai vợ chồng tôi! Quái gỡ thật!! Tôi lẩm bẩm, nhưng đúng lúc ấy vợ tôi ngắt lời tôi:
– Hượm đã, hượm đã … mà cũng có thể đó là thằng con của chúng ta đang sống ở nhà quê với bà nội.
– Chính con đây!! Chú bé thốt lên.
– Tư, con trai bé bỏng của mẹ! Vợ tôi thút thít khóc! Con hãy tha lỗi cho mẹ vì mẹ đã không nhận ra con.
– Con không phải là Tư, con là anh của nó.
– Hừ, thế mà cũng đòi làm mẹ! Tôi nói! Con đẻ mà cũng không nhận ra. Ba, con lại đây với bố nào.
Chú bé lại lắc đầu quầy quậy. Té ra đây là thằng con lớn nhất tên là Hai.
– Chà, các con chúng nó mới lớn nhanh làm sao! Vợ tôi nói và ôm lấy chú bé.
– Thế mà anh có cảm giác như mới hôm qua chúng ta vừa đưa chúng về nhà quê. Thế con đến đây làm gì?
– Bố mẹ biết không, con đi học bị muộn, sợ bà mắng nên trèo lên xe buýt đến đây!
– Mày giỏi thật!! Vợ tôi nói! Bỏ học đi chơi lêu lỏng. Đúng là lối giáo dục “nhà quê”!

Lưỡi không xương

Truyện cười vỡ bụng – Lưỡi không xương

Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói:

– Có một thằng ngu ngoài kia đòimua một nửa cây rau diếp…

Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:

…Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.

Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói:

– Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?
– Từ Canada, thưa ngài!
– Tại sao mày lại rời bỏCanada?
– Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!
– Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.
– Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

Vova được vinh danh

Truyện cười Vova-Vova được vinh danh

Lần đầu tiên NASA (Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ) đưa người lên không gian, họ phát hiện ra rằng bút bi không thể viết được trong môi trường phi trọng lực.
Để khắc phục vấn đề này, NASA đã thành lập một nhóm nghiên cứu sản xuất loại bút có thể dùng trong tình trạng không trọng lượng, có thể viết ngược xuôi tùy ý trên hầu hết mọi bề mặt làm việc ở bất kỳ nhiệt độ nào. Chương trình kéo dài 3 năm và ngốn mất một ngân khoản 7 triệu USD.
Trong khi đó, Vova là cậu bé người Nga đã chọn cách đơn giản đánh bại mọi cách đó là dùng bút chì và được vinh danh cho cả nước Nga.

 Nguồn gốc của loài người

Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và
Eva. Vova giơ tay:
– Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.
Natasha quay sang bảo:

 Vova tả con gà trống

Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:
– Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn…
Vova bắt đầu hồn nhiên:
– Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em….
– Hay, hay…

– có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
– Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi….
– Tuyệt vời…, thật tuyệt…

– lại tiếng xuýt xoa.
– Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái….
– Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay…

– cô giáo hoảng hốt.
– Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô…?

-Nó đang đạp đạp mà…

– Vova vẫn hồn nhiên trả lời

– cô giáo??!!

Nhầm lần nữa

Truyện cười nhầm lần nữa

Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:
– Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?
– Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.
– Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?
– Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.

Em sợ ma

Truyện cười – Em sợ ma

Có đôi vợ chồng trẻ mới cưới nhau, người vợ vốn là người sợ ma.
Đêm tân hôn, khi anh chồng đang say giấc bỗng chị vợ cấu cho 1 cái, anh chồng hỏi:
– Có chuyện gì vậy em?
– Em sợ ma…
– Thế thì em nằm vào trong đi.
Được 1 lúc sau chị vợ lại cấu 1 cái nữa. Bực mình vì đang ngủ bị làm phiền, anh chồng hỏi:
– Thế có chuyện gì nữa đây?
– Em vẫn sợ ma…..
Anh chồng bực mình:
– Nằm trong cũng sợ, nằm ngoài cũng sợ thế giờ em muồn nằm ở đâu?
– Em muốn nằm dưới cơ.