Thẻ lưu trữ: truyen cuoi hay nhat

Thử xem có nặng tai không

Đồng thanh hô

Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô:

-Đảng cộng sản Việt Nam muôn năm

Dưới hội trường hô: “Muôn năm, Muôn năm, Muôn năm”.

Bác chủ tịch xã hô tiếp:

-Miền Nam anh dũng tự hào

Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên”

Dưới hội trường hô: “Ngồi yên, Ngồi yên, Ngồi yên”.

Thử xem có nặng tai không?

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi:

“Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” không thấy Bà vợ trả lời, thế làông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi:

 

“Mình ơi! Mình có nghe không?” vẫn chẳng thấy Bà vợ ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:

“Mình không nghe gì hết hả?”
Bà vợ đáp: “Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”.

Khôn đâu đến trẻ !

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
– Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
– Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!
– Nhất trí, anh đố trước đi.
– Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
– Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
– Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
– Đồng ý!
– Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
– Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Ăn gì để không chết

Cán bộ họp gia đình, vợ bảo chồng:

– Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá!
– Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi! Thịt thì … lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, phoóc-môn …
– Không được đâu! Cá thì bị ướp… u rê! Hay ta chuyển sang… ăn chay!
– Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD, gây ung thư…
Vợ thở dài: Ăn gì cũng… chết! Biết ăn cái gì đây?
Thằng con góp ý:
– Chỉ có …’ăn hối lộ’ là không chết!
Con thấy người ta chỉ bị …’nghiêm khắc phê bình’ hoặc …’hưởng án treo’ là cùng!
Hay ta chuyển sang…ăn hối lộ đi bố mẹ!

Nhà vệ sinh trên máy bay

Tìm nhà vệ sinh trên máy bay

Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
– Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
– Thưa cô, – Cô tiếp viên cười và nói! – Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.
Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
– Thưa cô, – Cô không tìm thấy buồng đó ư?
– Có chứ-Cô ta nói – Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.

Nỗi lo khi đi xét nghiệm

Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
– Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
– Tôi đến để thử máu.
– Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
– Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
– Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
– Tôi đến đây để thử nước tiểu.

 

Chắc có người bắn hộ

Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: “Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!”.
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
– Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
– Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
– Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ – ông bác sĩ nói

 

Không còn cách nào

2 anh chàng trèo lên mái nhà lắp angten
loay hoay thế nào làm đổ cái thang, ko leo xuống được, đành phải ngồi chờ ai đó đi qua nhờ dựng lại hộ cái thang, chờ đến tối vẫn chẳng thấy ai, 2 anh chàng quyết định nhảy xuống.
Tính đi tính lại thì chẳng có chỗ nào có thể nhảy xuống, trừ cái thùng phân. 1 anh nhảy xuống trước, anh còn lại hỏi: ” phân có nhiều ko”, anh kia trả lời:
” ngập đến mắt cá chân, nhưng mà thối lắm, buồn nôn thật”.
nghe vậy anh chàng kia bèn nhảy xuống, nhưng thấy phân ngập đến mũi bèn quay sang trách anh kia “sao mày bảo tao phân ngập đến mắt cá chân”, “uh, thì tao cắm đầu mà!

Lý do thuê thám tử

Người phụ nữ liên hệ văn phòng thám tử yêu cầu theo dõi chồng bà ta trong thời gian một tuần với lệ phí hậu hĩnh.

Bà yêu cầu cứ mỗi giờ phải điện thoại báo cho bà rằng chồng bà đang làm gì.

Sau 7 ngày, hai bên thanh lý hợp đồng, viên thám tử vui vẻ nói:

– Chúc mừng bà, ông nhà không ngoại tình với ai cả!

– Dĩ nhiên, tôi biết rõ ông nhà tôi không bao giờ lăng nhăng cả.

– Thế sao bà lại bỏ số tiền lớn thuê chúng tôi theo dõi ông ấy?

– Thám tử thắc mắc.

– À! Tuần rồi, người yêu cũ của tôi mới từ Mỹ về thăm tôi

Nhìn nhầm người yêu

Trong công viên, một cô gái từ sau lưng bịt mắt ng iu của mình và hỏi:

 Đố anh em là ai.

– Nga đúng ko

Hét to:

– Nga là con nào- Ơ vậy là Linh?

Nhéo tai và nói:

 Tui ko phải con Linh, cơ hội cuối cùng, grừ…

– Ơ vậy Lan nhỉBay vô cắn xé, bỗng nhìn lại:

– Ơ e xl, tại a để tóc giốg ng iu e wá

Công an và phiên dịch

Công an bắt được một thằng trộm nước ngoài nên nhờ phiên dịch nói lại:

-Anh hãy khai ra nơi giấu số vàng, không thì tử hình!

Phiên dịch dịch lại,

tên trộm sợ hãi khai:-Tôi..tôi chôn trong góc bãi đất trống đằng kia!

Người phiên dịch nói lại với c.sát:

-Hắn nói: “Đừng mong tao khai,bắn đi

Uống 5 cốc

Tôi uống 5 cốc

– MR: Bà uống gì ngon thế?
 – AD: Tôi uống 5 cốc
 – MR: Trời! Uống gì 5 cốc ghê thế?
 – AD: Ko. 5 là ngũ, là “ngũ cốc” đó.
 – MR: trời!!!

Con người sắp tiến hóa thành nhện

– A nói với B: Trong thời buổi hiện đại giờ mọi người sắp trở thành nhện rồi đấy nhỉ!
 – B: Ông nói vậy là có ý gì. Con người đã là động vật đỉnh cao rồi làm sao có thể tiến hóa được nữa.
 – A: Biết là ko tiến hóa. Nhưng mọi người cứ suốt ngày lên mạng chả “nhện” thì là gì?
 – B (ngẩn ngơ)…ờ há

Chính xác 50%

– Mắm: Ê Quỷnh! Cậu ăn hai trái táo trên đĩa phải không?
 – Quỷnh: Đúng 50 % rồi !
 – Mắm: Ủa! Sao lại là 50% ?
 – Quỷnh: Thì nghĩa là tớ ăn bốn trái lận đó!