Thẻ lưu trữ: truyen cuoi hay

Sự khác biệt trước và sau khi cưới

Trước khi cưới:

Chàng : Ui ! Cuối cùng thì ngày này đã đến ! Anh đã chờ mong quá lâu !

Nàng : Anh có muốn em ra đi không ?

Chàng : Không ! đừng có nghĩ tới chuyện huyển hoặc !

Nàng : Anh có yêu em không ?

Chàng : Dỉ nhiên rồi ! Cả ngàn lẩn củng không đủ !

Nàng : Anh có bao giờ lừa dối em không ?

Chàng : Không ! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn !

Nàng : Anh có muốn hôn em không ?

Chàng : Mổi khi anh có cơ hội .

Nàng : Anh có đánh em không ?

Chàng : Em điên hả ? Anh đâu có phải loại người đó !

Nàng : Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?

Chàng : ừ !

Nàng : Anh yêu !

Vài năm sau khi cưới :

Đơn giản là bạn chỉ cần đọc ngược từ dưới lên

Cách chữa bệnh ghen

Mẹo chữa Bệnh ghen

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết “triệt ghen”, anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

 – Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

 – Có, tao nói y nguyên.

 – Mày thử nhắc lại xem nào?

 – Liên ạ … Anh …chỉ ..yêu…mình …e…em.

 – Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

Chúc mừng cho bản thân

– Mua hoa, mua hoa tặng vợ này!

 – Tôi không mua, tôi chưa có vợ.

 – Thế thì mua hoa tặng người yêu vậy.

 – Tôi cũng chưa có người yêu.

 – Thế thì hãy mua hoa để chúc mừng cho chính anh đã có một cuộc sống vô tư đến thế.

Bệnh nghề nghiệp của dân IT

Truyện cười dân IT Tuyển vợ

– Chạy nhanh, bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế trang nhã
 – Còn nguyên tem bảo hành, không được trầy xước dù là vết nhỏ
 – Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như: bếp, chổi quét nhà…
 – Hoạt động tốt trong môi trường như chợ, siêu thị……

Không phải đăng ký

Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.

 Cô gái thỏ thẻ:

 – Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!

 Chàng trai nhẹ nhàng đáp:

 – Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!

Cáo muốn ngắm khỏa thân

Cáo muốn ngắm gà khỏa thân

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà.

Voi xông lại quát:
– Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
– Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua…. hu hu…
– Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
– Tao làm thế này là vì tao… tao… chưa bao giờ nhìn thấy nàng… cởi trần cả.

Bệnh nghề nghiệp của các ông kỹ sư

Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết. Giám đốc dự án nói: “Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi”.

Lập trình viên bày kế: “Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi”.
Anh thợ sửa máy xen vào: “Trước hết, hãy tắt động cơ và khởi động lại. Có thể điều đó sẽ giải quyết rắc rối”.
Đột nhiên, một kỹ sư phần mềm Windows đi ngang qua. Thấy vậy, anh ta tư vấn: “Hãy thử đóng hết các cửa sổ lại, nhảy ra khỏi xe rồi nhảy vào và thử lại”.

Có thai với con bác

Đã có thai

Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài.

Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ
nàng:

– Thưa bác, em V. rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.

– Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác
đấy nhé!

Lòng vòng

Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo: “Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học”.

Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội:

– Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé.

Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:

-Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.

Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:

-Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.

Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:

-Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng đến nhé.

Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi học…

Không vội được đâu

Đôi uyên ương nọ quyết định sẽ thuê một phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn. Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:
– Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.
– Vâng! Đây là chìa khóa phòng – Cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ – Chúc anh chị một đêm hạnh phúc! Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã bế thốc cô vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc.

Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ. Khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:

– Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh…

– Kìa em! – Anh chồng âu yếm – Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh đi!

Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng. Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:

– Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!

– Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi – Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.

Cuối cùng, dù bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào:

– Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!

– Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng.

Anh mạnh lên!

Anh ơi Mạnh lên!

Bé Bông mới cưới nên khoản abc với chồng rất thắm thiết. Một buổi 2 vợ chồng đang abc trên gác thì có anh Mạnh đến chơi nhà. Mẹ Bé Bông ngồi ở dưới mới gọi vọng lên gác : ” Con ơi anh Mạnh lên đấy”. 
 Bé bông nghe thấy thế bảo chồng: ” Anh ơi, anh Mạnh lên”
 Chồng bé bông trả lời : “Ừ anh biết rồi!” 
 – Anh ơi , anh Mạnh lên mà!
 – Anh biết rồi!
 – Nhưng mà anh Mạnh lên!
 – Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa !

Lựa chọn sáng suốt

A : Có 1 con bé đi xe đạp đến trước mặt tao ,vứt xe, cởi quần áo,nằm ngửa ra và nói: “Em cho anh tất cả những gì anh muốn”. Thế là tao lấy luôn cái xe đạp
 B : Mày cũng khôn đó .Chứ quần áo của nó sao mày mặc vừa!!!

Nên đặt tên con là gì?

Truyện cười người lớn – Nên đặt tên con là gì?

Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc, chân dài như người mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Nàng vẫn còn “nguyên vẹn”.
 Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:
 – Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
 – Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?
 – Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
 Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.
 Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:
 – Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
 Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:
 – Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
 Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.
 Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:
 – Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
 Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
 – Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
 Hắn vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
 – Ch….úng ta sau nà…y sẽ đặt t…ên c.c..c…on l…à..à g…g….ì….ì?
 Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:
 – Nếu nó thoát được ra khỏi cái này…… chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.

Luật lệ ở đây!

Luật lệ ở vùng này

Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại:

– Ông vào đây làm gì?

– Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.

– Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.

– Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.

– Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi – Người nông dân cười rồi nói.

– Nó như thế nào – Viên luật sư hỏi.

– Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.

Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:

– Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.

– Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi – Người nông dân mỉm cười nói.

Bí mật con dê đen

Một luật sư làm việc trong một bộ lạc da đen. Ngày kia, có một anh chàng da đen đến gặp ông ta và nói :

– Vợ tôi vừa mới sinh con, thằng bé da trắng. Ông là người da trắng duy nhất ở đây!

Luật sư uống một ngụm trà và ôm tồn bảo : 

– Đúng là trong tự nhiên có những điều không thể giải thích được. Ví dụ, anh hãy nhìn đàn dê kia. Tất cả đều màu trắng ngoại trừ con dê đen này. Chuyện cũng tương tự vậy thôi.

Mãi lúc sau, người da đen mới gật đầu và nói : 

– Thôi được, tôi sẽ giữ bí mật về thằng con da trắng của tôi nếu như ông cũng giữ bí mật về con dê màu đen kia.

 

Khi nào việt nam vô địch World cup?

Việt Nam khi nào vô địch World Cup?

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Thonglao nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa:

-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói:

-Không lâu nữa đâu 10 năm đổ lại con à. Beckham nói:

-Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Thonglao hỏi Chúa:

-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói:

-100 năm nữa con. Thonglao nói:

-Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa:

-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời:

-Lúc đó tao đã chết rồi!

Sáng kiến của tóc vàng hoe

– TVH: Tớ đã thu xếp để tránh khỏi khô hạn cho vườn nhà tớ trong mùa hè này rồi
– MR: Cậu đã làm gì?
– TVH: Trồng hành tây cạnh khoai tây. Hành sẽ làm cho khoai tây chảy nước mắt tưới luôn cho đất
– MR: ???