Thẻ lưu trữ: truyen cuoi nguoi lon hay nhat

Vỡ mật em rồi

Đêm tân hôn mẹ đưa cho mình con gái lọ mực đỏ, bảo: “Động phòng thì đổ lọ mực này xuống tấm vải trắng dưới mông!”.

Mình làm như lời mẹ dặn. Xong việc, gã chồng bật đèn lên. Chết rồi sao lại xanh lè thế này. Mẹ đưa nhầm lọ mực xanh rồi, chết con rồi mẹ ơi. May mình nhanh trí, vội gào lên thảm thiết:

– Anh ơi là anh. Anh dập mạnh quá làm vỡ mật em rồi… Thấy không, xanh lè à…

Gã chồng sợ tái mặt, ôm lấy mình an ủi:

-Thương, anh thương nào… Lần sau anh sẽ khẽ thôi…

Thế là mình thoát hiểm!

Lời mẹ dặn

 Truyện cười người lớn – Lời mẹ dặn

Mẹ dặn dò con gái trước lần hẹn hò đầu tiên với bạn trai

– Cậu ta nghiêm túc thì không sao nhưng nếu cậu ta sờ phần bên trên ( sờ ngực) thì con nhẹ nhàng nói anh ơi ” ĐỪNG”

– Còn nếu cậu ta sờ phần bên dưới của con thì con phải kiên quyết nói ” DỪNG LẠI”

– Sau buổi hẹn hò

– Mẹ: buổi hẹn hò của con thế nào?

– Con gái trả lời: buổi hẹn rất tốt đẹp mẹ ạ vì con làm y như mẹ dặn

– Nhưng có điều là anh ý sờ cả trên lẫn dưới nên con đã bảo anh ơi “ĐỪNG DỪNG LẠI”

– Mẹ: !!!

Ong thợ đốt mẹ

Truyện cười ong thợ đốt mẹ

Cu Tí thấy bụng mẹ ngày một to thì thắc mắc với bố:

– Bố ơi, sao bụng mẹ lại to thế ạ?

– À, chuyện này hết sức bình thường con ạ! – Ông bố cảm thấy rất khó nói vì đây là vấn đề nhạy cảm – Ví dụ như trong tổ ong chẳng hạn…

Rồi ông bố giải thích vòng vo một hồi về ong chúa, ong thợ về mật, hoa… và hỏi:

– Con đã hiểu chưa?

– Rồi ạ! Mẹ bị to bụng là do… ong thợ đốt!

– !??

Bệnh bò điên

Truyện cười bệnh bò  điên

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”

Bác nông dân giải thích:

– Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.

– Vậy thì sao hả bác? – Cô phóng viên hỏi.

Bác nông dân cau mày:

– Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?

Chơi khăm

Truyện cười chơi khăm

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
– Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
 Cô thứ hai:
– Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
_ Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Thời đại INTERNET

Truyện cười thời đại INTERNET

Một cậu bé hỏi bố mình: “Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?”. Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: “Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall”.

“Rồi thế nào nữa hả bố”, cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: “Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời”.

Nữ cảnh sát giao thông.

Truyện cười nữ cảnh sát giao thông.

Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ. Vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông.

– Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?

– Rất không thoải mái!

– Anh có thể nói rõ hơn?

– Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm!

 

Vào phòng ngủ cùng vợ của hàng xóm

Truyện cười vào phòng ngủ cùng vợ của hàng xóm

Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.

Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:

– Mời anh vào đây, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!

Anh hàng xóm ngó quanh quẩn rồi ấp úng: “Dạ! Tôi sợ…”, chưa kịp nói câu “chồng chị về bất thình lình” thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.

Sau khi công việc kết thúc, cô vợ trả tiền công rồi thì thầm:

– Tôi phải đưa ra một đề nghị tế nhị với anh, tôi biết là hơi bất thường… Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ một lát.

Anh thợ chấp thuận ngay và khấp khởi cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng hồi hộp khó tả. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô vợ nói tiếp:

– Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ… – Nói tới đây cô vợ ngập ngừng có vẻ bối rối.

Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức:

– Vâng! Tuyệt quá!

– Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

– Vâng, vâng, vâng…

– Vậy anh có thể… khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

Lời xưng tội

Truyện cười lời xưng tội

Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng.

Bà thứ 1 xưng: “Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông”, “không sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh” , vị thánh nói

Bà thứ 2 xưng tội: “con lỡ chạm nguyên cả bàn tay”, “con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh”,… vị thánh trả lời.

Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: “Sao con lại ngăn bà ta lại?”.

Bà thứ 4 trả lời: “bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được”.

Đêm tân hôn

Truyện cười đêm tân hôn

Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:

-Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là ” xong rồi nhỉ “)

Anh chồng nặng tai nghe ra chữ “song hỉ” nghĩa là vui thêm “hai cái” nữa, cũng chiều vợ làm thêm “hai cái” nữa.

Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:

-Ngủ hỉ ?

Anh chồng lại nghe ra chữ ” ngũ hỉ “, liền làm thêm 5 phát nữa.

Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:

-Ngủ thật hỉ?

Lần này anh chồng lại nghe thành ” ngũ thập hỉ ” , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói”

-Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!!