Thẻ lưu trữ: truyen cuoi vo chong

Lý do thuê thám tử

Người phụ nữ liên hệ văn phòng thám tử yêu cầu theo dõi chồng bà ta trong thời gian một tuần với lệ phí hậu hĩnh.

Bà yêu cầu cứ mỗi giờ phải điện thoại báo cho bà rằng chồng bà đang làm gì.

Sau 7 ngày, hai bên thanh lý hợp đồng, viên thám tử vui vẻ nói:

– Chúc mừng bà, ông nhà không ngoại tình với ai cả!

– Dĩ nhiên, tôi biết rõ ông nhà tôi không bao giờ lăng nhăng cả.

– Thế sao bà lại bỏ số tiền lớn thuê chúng tôi theo dõi ông ấy?

– Thám tử thắc mắc.

– À! Tuần rồi, người yêu cũ của tôi mới từ Mỹ về thăm tôi

Thêm ống cứu hỏa

Một buổi tối, khi đi làm về, anh lính cứu hoả bảo vợ:
– Em biết không, ở trạm cứu hoả của anh ấy mà, người ta áp dụng một hệ thống làm việc rất hữu hiệu. Khi có hồi còi thứ nhất, mọi người chạy ngay về vị trí tập trung. Nghe hồi còi thứ hai, mọi người nhanh chóng mặc các bộ đồ cứu hoả. Nghe hồi còi thứ ba, tất cả lên xe để xuất phát. Từ nay vợ chồng mình cũng làm như thế nhé.
– Cụ thể là sao? – Cô vợ hỏi.
– Khi anh hô: “hồi còi thứ nhất” em cởi bỏ quần áo. Khi anh hô: “hồi còi thứ hai” em nhảy phóc lên giường, và khi anh hô: “hồi còi thứ ba” chúng ta bắt đầu “làm việc”…
Tối hôm sau, khi đi làm về, anh lính cứu hoả hô:
– Hồi còi thứ nhất!
Thế là vợ anh ta nhanh chóng cởi quần áo…
– Hồi còi thứ hai!
Thế là cô vợ chui ngay vào dưới chăn…
– Hồi còi thứ ba!
Thế là họ bắt đầu “làm việc”…
Được khoảng 2 phút, cô vợ hô:
– Hồi còi thứ tư!
– Hồi còi thứ tư là cái gì??? – Anh lính cứu hoả ngạc nhiên hỏi.
– Thêm ống đi, còn xa lửa quá!

Sự khác biệt trước và sau khi cưới

Trước khi cưới:

Chàng : Ui ! Cuối cùng thì ngày này đã đến ! Anh đã chờ mong quá lâu !

Nàng : Anh có muốn em ra đi không ?

Chàng : Không ! đừng có nghĩ tới chuyện huyển hoặc !

Nàng : Anh có yêu em không ?

Chàng : Dỉ nhiên rồi ! Cả ngàn lẩn củng không đủ !

Nàng : Anh có bao giờ lừa dối em không ?

Chàng : Không ! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn !

Nàng : Anh có muốn hôn em không ?

Chàng : Mổi khi anh có cơ hội .

Nàng : Anh có đánh em không ?

Chàng : Em điên hả ? Anh đâu có phải loại người đó !

Nàng : Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?

Chàng : ừ !

Nàng : Anh yêu !

Vài năm sau khi cưới :

Đơn giản là bạn chỉ cần đọc ngược từ dưới lên

Cách cải thiện mối quan hệ vợ chồng

Cải thiện quan hệ vợ chồng bằng cách nào?

Ông nọ than thở với bạn bè:

– Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ.

Người bạn khuyên ông ta:

– Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?

– Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?

– Bây giờ đã là thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!

Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ:

– Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ được cải thiện.

Người vợ lắc đầu:

– Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu!

Làm vợ sướng hơn hay làm chồng sướng hơn!

Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.

“Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào”.

Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà… lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.

Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, “chồng” lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: “Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông”.

Chúa nói: “Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua”.

Không vội được đâu

Đôi uyên ương nọ quyết định sẽ thuê một phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn. Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:
– Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.
– Vâng! Đây là chìa khóa phòng – Cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ – Chúc anh chị một đêm hạnh phúc! Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã bế thốc cô vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc.

Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ. Khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:

– Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh…

– Kìa em! – Anh chồng âu yếm – Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh đi!

Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng. Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:

– Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!

– Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi – Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.

Cuối cùng, dù bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào:

– Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!

– Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng.

Anh mạnh lên!

Anh ơi Mạnh lên!

Bé Bông mới cưới nên khoản abc với chồng rất thắm thiết. Một buổi 2 vợ chồng đang abc trên gác thì có anh Mạnh đến chơi nhà. Mẹ Bé Bông ngồi ở dưới mới gọi vọng lên gác : ” Con ơi anh Mạnh lên đấy”. 
 Bé bông nghe thấy thế bảo chồng: ” Anh ơi, anh Mạnh lên”
 Chồng bé bông trả lời : “Ừ anh biết rồi!” 
 – Anh ơi , anh Mạnh lên mà!
 – Anh biết rồi!
 – Nhưng mà anh Mạnh lên!
 – Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa !

Lựa chọn sáng suốt

A : Có 1 con bé đi xe đạp đến trước mặt tao ,vứt xe, cởi quần áo,nằm ngửa ra và nói: “Em cho anh tất cả những gì anh muốn”. Thế là tao lấy luôn cái xe đạp
 B : Mày cũng khôn đó .Chứ quần áo của nó sao mày mặc vừa!!!

Quan hệ xã giao

Nó là ai?

Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”.

Người bạn đáp:

– Bạn gái tao.

Chàng trai tức giận quát:

– Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!

Cách đánh thức khi giận nhau

Hai vợ chồng nhà kia cãi nhau, giận nhau, không ai nói với ai một câu nào.

Trước khi đi ngủ, người chồng viết một mảnh giấy ném cho vợ:

– “Sáng mai đánh thức tôi dậy lúc 5h, tôi có việc quan trọng phải làm”.

Hôm sau người chồng thức dậy lúc 7h.

Ông ta tìm thấy một mảnh giấy ghi:

– “5h rồi, dậy đi”.

Tỉa tót vợ một cách lịch sự

Cách tỉa tót vợ một cách lịch sự nhất

– Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?

– Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền!

Được trả lương để nói ngọt ngào

Chị vợ phụng phịu nói với chồng:

– Anh chàng diễn viên trong kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói nổi với em một câu như thế.

– Nhưng em biết rằng anh ta khác với anh. Anh ta làm như vậy là được trả lương, còn anh…

Đóng thuế một lần rồi sẽ được đi

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có ” bồ ” ở cùng cơ quan.

Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được.

Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : ” Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền ”

Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : ” Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông ” Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : ” Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi ” Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : ” Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? ‘

Sờ vào chỗ ấy

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong *g , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi “Không được sờ chim!”
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật…..
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn…
Bà thu hết can đảm nói “Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! “….
Cha sở hết hồn: “Hồi…hồi nào?”
– “Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! “….

 

Người không sợ súng đạn

Tại xóm A có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.

Vợ anh giải thích:
– Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà… với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng mình. Anh nạt lớn:

– Ai đó?

Cô vợ trả lời:

– Em!

– Em là ai?

– Em là người không sợ súng đạn.