Thẻ lưu trữ: truyen cuoi vui

Nhà vệ sinh trên máy bay

Tìm nhà vệ sinh trên máy bay

Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
– Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
– Thưa cô, – Cô tiếp viên cười và nói! – Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.
Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
– Thưa cô, – Cô không tìm thấy buồng đó ư?
– Có chứ-Cô ta nói – Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.

Nỗi lo khi đi xét nghiệm

Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
– Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
– Tôi đến để thử máu.
– Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
– Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
– Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
– Tôi đến đây để thử nước tiểu.

 

Giúp mẹ lau nhà

Mẹ:

– Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào. Sáng nay con lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.

Trưa về, Tí khoe:

– Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả công lao động cho con đi.

– Từ từ đã…

Tí:

– Con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nhà, mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì…

Lý do thuê thám tử

Người phụ nữ liên hệ văn phòng thám tử yêu cầu theo dõi chồng bà ta trong thời gian một tuần với lệ phí hậu hĩnh.

Bà yêu cầu cứ mỗi giờ phải điện thoại báo cho bà rằng chồng bà đang làm gì.

Sau 7 ngày, hai bên thanh lý hợp đồng, viên thám tử vui vẻ nói:

– Chúc mừng bà, ông nhà không ngoại tình với ai cả!

– Dĩ nhiên, tôi biết rõ ông nhà tôi không bao giờ lăng nhăng cả.

– Thế sao bà lại bỏ số tiền lớn thuê chúng tôi theo dõi ông ấy?

– Thám tử thắc mắc.

– À! Tuần rồi, người yêu cũ của tôi mới từ Mỹ về thăm tôi

Vẫn bị phản đối

Bị phản đổi

Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn khuyên anh ta: “Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào bà cũng thích”.

 Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:

 – Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.

 – Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới?

 – Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này lại phản đối kịch liệt.

Lý do giống nhau

– Vẫn biết lấy vợ là phải chọn lựa kỹ càng dù bác là người tục huyền và tuổi tác cũng không còn trẻ nữa, nhưng sao bác cứ phải chọn người có hình dáng, chiều cao tương tự như người vợ đã mất? Có phải bác không thể nào quên được hình ảnh thân quen của người vợ quá cố?

 – Quên cái lý do ấy đi, điều quan trọng là người vợ đã mất của tôi để lại quá nhiều quần áo, tôi muốn người thay thế của cô ấy tận dụng chúng.

Uống 5 cốc

Tôi uống 5 cốc

– MR: Bà uống gì ngon thế?
 – AD: Tôi uống 5 cốc
 – MR: Trời! Uống gì 5 cốc ghê thế?
 – AD: Ko. 5 là ngũ, là “ngũ cốc” đó.
 – MR: trời!!!

Con người sắp tiến hóa thành nhện

– A nói với B: Trong thời buổi hiện đại giờ mọi người sắp trở thành nhện rồi đấy nhỉ!
 – B: Ông nói vậy là có ý gì. Con người đã là động vật đỉnh cao rồi làm sao có thể tiến hóa được nữa.
 – A: Biết là ko tiến hóa. Nhưng mọi người cứ suốt ngày lên mạng chả “nhện” thì là gì?
 – B (ngẩn ngơ)…ờ há

Chính xác 50%

– Mắm: Ê Quỷnh! Cậu ăn hai trái táo trên đĩa phải không?
 – Quỷnh: Đúng 50 % rồi !
 – Mắm: Ủa! Sao lại là 50% ?
 – Quỷnh: Thì nghĩa là tớ ăn bốn trái lận đó! 

Con bị đe dọa!

 

Mẹ ơi con bị dọa

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: 
– Anh ấy đã hiếp dâm con ! 
Bà mẹ: 
– Bộ mày hổng biết la làng sao ! 
Cô con gái: 
– Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con ! 
Bà mẹ:: – Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả? 
Cô con gái: 
– Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng. 
Bà mẹ:????xỉu 

Đang ngon tự nhiên lại ..

Trong rạp xi-nê, một cảnh trong phim tình cảm đang đến hồi gây cấn. Mọi người ai cũng tập trung xem phim, bỗng Phụp: Cúp điện.

 Cả rạp xi-nê nhốn nháo hẳn lên và ở phía cuối rạp có tiếng vọng lên giọng rất bực bội: Đang ngon trớn tự nhiên cúp điện! Lúc đầu mọi người còn bực bội nhưng sau đó thì cũng quen dần.

 Bỗng một lúc sau, đèn trong rạp xi-nê bật sáng lên. Một giọng quen thuộc lại vang lên từ phía cuối rạp nhưng lần này có vẻ bực bội hơn lần trước: Đang ngon trớn tự nhiên có điện!

Cáo muốn ngắm khỏa thân

Cáo muốn ngắm gà khỏa thân

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà.

Voi xông lại quát:
– Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
– Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua…. hu hu…
– Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
– Tao làm thế này là vì tao… tao… chưa bao giờ nhìn thấy nàng… cởi trần cả.

Bệnh nghề nghiệp của các ông kỹ sư

Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết. Giám đốc dự án nói: “Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi”.

Lập trình viên bày kế: “Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi”.
Anh thợ sửa máy xen vào: “Trước hết, hãy tắt động cơ và khởi động lại. Có thể điều đó sẽ giải quyết rắc rối”.
Đột nhiên, một kỹ sư phần mềm Windows đi ngang qua. Thấy vậy, anh ta tư vấn: “Hãy thử đóng hết các cửa sổ lại, nhảy ra khỏi xe rồi nhảy vào và thử lại”.

Có thai với con bác

Đã có thai

Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài.

Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ
nàng:

– Thưa bác, em V. rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.

– Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác
đấy nhé!

Lòng vòng

Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo: “Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học”.

Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội:

– Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé.

Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:

-Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.

Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:

-Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.

Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:

-Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng đến nhé.

Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi học…

Luật lệ ở đây!

Luật lệ ở vùng này

Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại:

– Ông vào đây làm gì?

– Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.

– Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.

– Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.

– Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi – Người nông dân cười rồi nói.

– Nó như thế nào – Viên luật sư hỏi.

– Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.

Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:

– Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.

– Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi – Người nông dân mỉm cười nói.

Bí mật con dê đen

Một luật sư làm việc trong một bộ lạc da đen. Ngày kia, có một anh chàng da đen đến gặp ông ta và nói :

– Vợ tôi vừa mới sinh con, thằng bé da trắng. Ông là người da trắng duy nhất ở đây!

Luật sư uống một ngụm trà và ôm tồn bảo : 

– Đúng là trong tự nhiên có những điều không thể giải thích được. Ví dụ, anh hãy nhìn đàn dê kia. Tất cả đều màu trắng ngoại trừ con dê đen này. Chuyện cũng tương tự vậy thôi.

Mãi lúc sau, người da đen mới gật đầu và nói : 

– Thôi được, tôi sẽ giữ bí mật về thằng con da trắng của tôi nếu như ông cũng giữ bí mật về con dê màu đen kia.

 

Biết nghe lời cô

Truyện cười hài vãi chưởng – Biết nghe lời cô

Cô giáo mầm non
1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
– Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “a” thì cả lớp sẽ nói “cái ca” nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói “a”
Cả lớp: Cái ca
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: cái cu
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: cái chim
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp: cái……
Cô giáo: ặc
Cả lớp: cái….